孤独的新年

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天终于亮了，孤寂可怕的黑夜终于过去了，太阳晒到我的身上暖洋洋的，空荡荡的房间里只有我一人，抬起头看看每张床铺，再看看自己，此时肚子里又传出咕咕叫。现在已近十一点半，我来到楼下的小餐馆，看到老板一家三口正端坐在饭桌前有说有笑。那一刻我既无意识的后退了几步，我没有勇气走进去打搅他们的天伦之乐，内心世界瞬间回到了十几年前的那种可怕的感觉——我是个多余的。我不知道这样的生活到底什么时候才是个头，找不到未来的方向，支撑我必须坚强下去的唯一的动力也就是我的母亲。

离开了小餐馆我漫无目的的往厂区外走去，心里无数次的告诉着自己，不改变是不行的，我不是任由生活鞭打的羔羊，我要做雄狮，我要改变现状，我不要等待，慢慢地自己说服自己，必须要离开这里，而且是尽快离开，不知道走了多久，发现自己来到了一条繁华的街区，这是我第一次离开工业区来到这里。

我开始规划，首先要购买一部手机便于与家人联络，还要准备几天的食品，这样一个人不至于在外过年过的太辛酸，最好还要买一套自己喜欢穿的衣服（西装），我很佩服自己的自我安慰能力。因为不管多么悲凉的处境下我总能为自己找到快乐的理由，总能说服自己积极向前。

在街上我度过了快乐的一天，大包小包的，该买的全部买了，特别是手机，回到宿舍，我就有的忙了，在另一个床铺上，我摆满了饮料，零食，各种泡面，鸡腿，火腿肠，还有啤酒，白酒。心想天黑前喝点酒可以早些睡着，睡着了就不知道怕黑了。整个房间被我整理的像个小卖部，之后我开始认真研究着手机，这是我为自己买的第一部手机：摩托罗拉的，除了打电话发信息，还有一个叫贪吃蛇的游戏可以玩。打开手机我第一时间就拨通了爷爷奶奶家的座机。爷爷奶奶不管什么时候总是那么的和蔼可亲，无论我犯下多少错，他们总是耐心的安慰我，细心的叮嘱我。每次我独自面对困境的时候，我总会第一时间联系他们还有我的母亲。至今我还能记得母亲那时的电话号码，母亲听到我的声音忍不住哭泣，心疼我一个人在外面过不好年，我编着一个很好的借口安慰她，说是过年整个厂区不放假，要赶货，而且发双倍的工资，同时我三爷还有我很多同乡都在，时不时还会含着泪开开玩笑，告诉她过年在深圳太棒了，不像家乡那么寒冷，而且人多热闹又好玩，这样勉强让母亲强压思念之情暂时对我放心，挂电话前母亲补充了一句：

“浩儿，只要你在外能开开心心的就不要想妈妈了，妈妈在家很好。”

听到这话我揪心的痛，顿时忍不住哭出声来，该死的收音机也凑巧的放到《离家的孩子》这首歌，我狠狠的哭了一场，哭的天昏地暗，伤心着的时候我总喜欢透过泪水睁着双眼看着眼前的一切景象，虽然模糊，但有种特别的美，这种美可以让我将这种悲痛铭记于心。

当然，我也给父亲打了电话，父亲从不会安慰我的，也不会跟我说句亲热的话，虽然我很想听到，但最多也都是以一句：“好好照顾自己”收尾。其它的就是让我记住教训，客观的评价这样自作自受的后果是什么，正因如此，我从来不敢对父亲讲真话，更不能讲秘密，因为我深知，得到父亲的支持和赞赏是奢望，所以我从来都是擅作主张，屡错屡犯。

值得欣慰的是，不管走到哪里，我始终带着我爱看的书，即使是在公园，网吧，公交车上，它们都始终在我身边，每看完一段，有感悟的时候我还会写写心得，这也是我文化水平能得到提高的重要原因。那些陪伴我一起的书籍有《人性的弱点》、《人性的优点》、《羊皮卷》、《演讲与口才》、《菜根谭》《交际心理学》等等。

在这空荡荡的工业区里我独自一人生活了九天，从腊月28到大年初七，除了看书、写作、做俯卧撑，就是学会了很多歌曲，当然通过这九天的自我调整，自我引导，更加坚定了我再次不辞而别的决心。