直面死亡

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我不知道自己当时与母亲分别前为什么一再重复那句话，现在想来，应该是因为母亲生活本就不幸福，现在又失去了儿子的陪伴，一生遭受的打击与痛苦太多，万一坚持不住了又会重现我七岁生日那一天的事情。我是母亲的一切希望，只要我是好好的，母亲就会有希望，若是我正在受痛苦，母亲也一定承受不了打击。同时，母亲在我生日那天自杀的事情已在我的内心深处刻下了深深的烙印，它让我陷入无尽的恐惧之中，生怕有一天母亲会再次离我而去。在去看守所的路上，我再没有心情去观看窗外的风景，脑海里不停的闪过关于母亲的每一个画面。一想到母亲那瘦小的身躯和泪眼婆娑的模样，我的心里就有一种焚心的痛。这一年母亲才38岁，却被无情的岁月和悲惨的命运摧残的遍体鳞伤，而造成这一切悲剧的始作俑者就是我这个不孝子，若不是为了让我读书，母亲就不会嫁给继父，也不至于让自己的生活苦不堪言，而今我再次因为一时冲动让母亲陷入无尽的痛苦与绝望中，想着想着，那一刻我多么希望能让身体的疼痛代替一下内心的痛苦。可是我没有这样的机会，他们将我的双手反铐在车的靠椅上，使我不能动弹，我低下头保持沉默，内心做好了一切准备。既然再没有什么比现在更痛苦的事了，那就让暴风雨来的更猛烈些吧。

恍惚之间，我们的目的地到了——武汉第二看守所。与厦门看守所相比，这里更加阴森黑暗，穿过武警看守的重重安检铁门，走进看守所检查室，照例脱光所有的衣服，检查身体，验明身份之后穿上一件蓝色印有“武汉第二看守所”字样的马甲。在看守所的大厅我与表哥分离，一个向左一个向右。我被关进右手第一个监室，是未成年人监室，我还记得是七号监。民警打开室门，我机械地蹲下让干部打开手铐，边喊“报告”边走进这牢笼，监室不到五十平米，进门一条窄窄的走廊将两边的铺板分隔开来，铺板旁边的墙上，整齐有序的印有1——15的数字编号。厕所被安放在进门的右边，也就是靠近这边铺板的15号位置。一眼望去，铺板上下坐满了人，估摸着最少有三十几个人，因为在厦门那边关过一个月，所以规矩我都懂。进门之后我在靠近厕所旁边的一角蹲着等待大家的问话或走过场，果不其然，走来一位中年秃顶，学者模样的人，居高临下地站在我面前，我的头正对着他的裆部，感觉很不自在，本能的移开了一点，就这么一个小小的举动惹得他旁边的一位“打手”突然窜上来扇了我两巴掌，说我不老实，回答完他对我的一些基本情况的询问之后就开始进入正题了。“打手”指着我旁边的白色墙壁问我：“个板板样的，这是么子颜色？”

“白色。”我果断作答，虽然对武汉本地方言不大懂，但连听带猜也能听出个大概的意思。

“啪，啪”又是两巴掌打到我的脸上，我疑惑地看着对方，难道我回答错了吗？

“再给你一次机会，到底是什么颜色？”打手凶狠地看着我说到。

“黑色。”我无法想象自己当时怎么会将白色说成是黑色，实在可笑。

“啪，啪”左右又各一巴掌甩到我的脸上，我彻底懵了，怎么回事啊？明明是白色，我正着反着都错了，突然脑子一转，脱口而出：“老大说是什么颜色就是什么颜色。”

学者走近我身边摸摸我的头说：“小伙子挺机灵的，这样回答不就不会挨打了吗。”之所以在此形容他是学者，是因为他确确实实曾是一所大学的老师，满腹经纶，才高八斗，而如今跟着一群邪性的小青年这样混在一起生活，也是迫不得已，他也只能随着环境的改变而改变自己了，否则就有些格格不入，更不谈能管理好这些小坏蛋。

“谢谢老大，谢谢老大。”我感激的连声道谢，心想是不是这样就算走完了过场。没料到他再次指向窗户上的一个过道问我：“那是什么地方？”

我仔细观察，认真组织语言：“那是干部和武警在上面巡视的过道。话音未落，我就被一脚踢倒在地，大家哄堂大笑。

一位奇丑无比，骨瘦如柴的小个子（一名绑架致死的罪犯）：“傻子，那是飞机场。”之后的问题让我长了不少见识，例如，叠放好的被子称作“冰箱”。厕所叫“金鱼缸”，对于这些庸俗的现象我不想过多描述，因为不管我与他们在一起待多久，总感觉自己与他们不是一路人，要不是为了生存，这些可笑的人和事都是那么不值一提。我不知道这些高水准的提问是谁发明的，至少这种黑暗文化已经流传下来很久了吧。后面陆陆续续进来的人无不因为没有回答正确而挨了打，不管问了多少次，他们都能乐此不彼。更加让我奇怪的是，除了学者老大之外，其余三十几个人都是和我差不多大的少年，每天都生活的十分开心，在日复一日，年复一年，毫无变化日子里，他们总能找到让自己开心的方法。从早上一碗大米饭配两根长约二十厘米的萝卜丝到中餐晚餐的“水上漂”，每个人都狼吞虎咽的吃着。上午和下午分别坐监一个小时，之后的娱乐活动更是丰富多样，下象棋、五子棋、打扑克、算命、看书、吹牛聊天等等，各个都似没心没肺的样子，活得自由自在。当我了解到他们的罪行时更是惊讶不已。武汉第二看守所是湖北省高度戒备的羁押场所。关押的罪犯大多都是重刑犯，我们这个监室的犯人来来往往始终保持三十人左右。除我之外，大部分都是绑架致人死亡，故意伤害致死，强奸罪，贩毒，故意杀人罪，抢劫多起性质恶劣的等等。每个按照刑法量刑的标准都是十年以上的案子，按说，我应该是这个号子里最“幸福”的人。可我所表现出来的样子却是最痛苦的。

进去的第一天我睡在靠近厕所边上的第15号铺位上，后面来了人就取代我的位置，我就进一格睡第14号，以此类推，到一个月后我离开的时候刚好睡在第七号位置。每天白天除了正常的活动时间统一进行活动之外，其余一切自由的时间里我都是拼命地锻炼身体，从最开始一次只能做很少量的仰卧起坐，俯卧撑，深蹲。到最后每天能够累计完成500个俯卧撑，300个仰卧起坐，200个深蹲。每天让自己累的筋疲力尽，大汗淋漓，不为别的，只为让自己没有时间空下来，偶尔也会在放风场的某一个角落里唱唱歌，任由自己的歌声带上我的思绪自由飞翔。最让我感到恐惧的就是夜晚，睡前我会忍不住回忆、思念。想过爸爸妈妈，爷爷奶奶，想过妹妹和冰冰，想过学校里的事和出社会后认识的每一个兄弟，每次都是想到泪流满面后不知不觉的进入梦乡。

渐渐的我开始关注自己做的每一个梦，努力在第二天将梦的过程试图接上去，我想要是能办到这一点，我就能学会过两种生活：一种是梦醒后的痛苦现实，一种是梦里的幸福生活，但那个时候的我还达不到这样的境界。

仔细回忆起来，在武汉二所的经历，最让我震撼的有两件事。

6月中旬的一天，大家正准备等待干部进监点名，突然就冲进一队武警官兵，各个手持防暴棍，身穿作战服，威严地走进我们监室，我正处于疑惑之中时，大家议论纷纷，有经验的老犯子告诉我们这可能是押人去刑场枪毙。我好奇的眼神随着武警的方向望去，等待观察被枪毙者的反应及状态。内心无法想象一个人若是知道自己马上就要失去生命了，会是怎样的一个状态，心里会是怎样的想法。当犯人被武警押着经过我们监室门口的时候，我看到一位大概五十多岁的黑社会老大模样的人，左右各一名武警提着他的臂膀，显然这名犯人已浑身无力的瘫软下去了，完全支撑不住自身的重量，当他知道自己要去刑场的那一刻，整个人的思想和身体想必瞬间都抽空了吧，只剩下一个没有灵魂的躯壳，任人摆布。

接下来一整天大家都在谈论着关于死刑犯人的故事，各抒己见，整理下来应该是这样的——一个犯了重罪有可能被判死刑的犯人，从进到看守所的那一刻起，大致就已经知道了会被枪毙的结果，一般从进监到起诉，审判，再到最高法院对执行死刑的复核，最低也要一两年的时间，在这等死的时间内，大部分犯人自以为已做好了准备，直到执行当天，多数都是承受不了这种死亡对精神的巨大冲击，直接导致其本人软弱无力，就如同早上看到的那一幕，当然也有个别特殊的案例，听他们说，执行死刑的当天早晨，看守所会根据犯人的要求尽最大的努力满足一切食物上的要求，只要你想吃什么，看守所能办到的一定会想办法为你办到，极个别的人也会像常人一样没心没肺的吃着，没心没肺的离去。我想一个即将面临死亡的人是不会再有任何的虚荣，期望，是不会重视或在意别人对他的看法。

当你试着站在他们的角度看待死亡的时候，你会发现这一切的一切随着生命的消失就会化为虚无，活着的人往往大谈我们该如何死去，如何让自己死的体面，值得。这些不过是因为他们并没有真正的面临死亡，才能在那里如纸上谈兵一样。其实死亡的本质，在我看来就是“人死如灯灭”，一切都不复存在，我是不相信有来生的，奇怪的是包括我在内的所有人都希望有来生。

第二件让我印象深刻的事是关于表哥的。邻近我们调离武汉二所的前三天，大家正在坐监的时候，突然有三名武警气势汹汹的押着犯人来到我们监室门口停下，其中一位武警用警棍狠狠地打到前面那个犯人的背部，犯人立马大声背出台词：“我是兰鹏，我不该打架，大家别向我学习。”

听到这熟悉的声音我才知道这个犯人是表哥，我不敢叫他的名字，只能用关切的眼神传递着我的关心和担忧，只见他鼻梁肿的甚高，双眼肿的都不能完全睁开，戴着一副板镣——脖子上夹着一个四方的厚木板，双手腕穿过木板中的洞口与脑袋平行，木板中间垂直下来一根粗粗的铁链一直连接到踝关节上的镣铐。表哥离去的背影让我十分心疼，只见他每走一步都十分艰难，脚踝处显然被脚镣磨破了皮，因为镣铐中间的铁链距离较短，一步只能走出三十厘米左右，武警不会耐心等待你慢慢挪动脚步，边推边赶。紧接着后面又跟上一名犯人：“我是某某，我不该打架，大家别向我学习。”

我仇视的盯着这个人，就是因为他，所以害得我表哥受伤，还受到处罚。

人性都是自私的，正如《厚黑学》的作者李宗吾所说：“人性本无善恶之说，一切皆有人欲所致，距离越近，越亲爱。”

现在想想他们本无对错之分，发生口角，一时冲动就打起来了。其实那个人伤的更严重，鼻子，嘴巴，有明显的血迹，面部肿胀淤青，而且年龄似乎有四十之余，身形瘦弱矮小。表哥的遭遇更加坚定了我内心的想法，在这种残酷的环境下要想安全地生存下来，必须要具备两项本事：一是要拥有强健的体魄，我不会主动惹事，更不会欺负别人，但至少要有个好的身体素质抵得住别人的欺压；二是必须武装自己的头脑，多观察，多思考，注重细节，有条件的话需要多看书，多写作，多学习。

在武汉第二看守所那短短的一个月时间里，我不只是完成了自己锻炼身体的初步目标，同时端正好自己的心态，重拾对未来的信心，说句比较失面子的话，这一个月我将这辈子的眼泪都快流干了，悲伤绝望过无数次，既然这样都能走过来，未来还能有什么能让我觉得可怕的呢？

与同改相处了一个月零三天，我发现这些人并不像我刚进来时认为的那样丑恶，他们不过也是在这种环境下随波逐流，各自学会了一些生存下去的方法而已，其实每个人都在用行动来掩饰内心的悲痛，都在试图用强悍的外表来包装自己孤独空虚的内心，我渐渐变得很同情他们了，以至于在离开的那天，我还有些不舍，心想再见面会是何年何月呢？更有一部分人这辈子再也不会有相见的机会了。

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