深夜反思

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时间：2018年2月31日夜

地点：武穴市看守所六监室1号铺位

情节：众人已睡，我独醒

近半个多月没有提笔了，最近所里全面禁烟，让我生活的很不是滋味，上月底据说可以上报购买食品和点菜加餐，如今又没有一丝动静。因为许久没有见到太阳，环境又封闭，终日在半饱半饿，半睡半醒之间昏昏沉沉，体力下降不少。此前一口气完成百余个俯卧撑的动作丝毫不吃力，今早起床，完成八十个之后竟头晕目眩，喘着粗气。

值得庆幸的是7月2号，也就是昨天我已顺利接到起诉书，根据内容和以往的经验判断，此次获刑可能在一年左右，内心也期待着会有意外的惊喜，那就是判十个月有期徒刑，不过我也作了最坏的打算，判处一年零二个月，正好可以在来年赶回去过月半。

晚饭后我托张警官打电话给挚友冯林三送一套运动服我，以备开庭时用，期待着开庭时能见到冯林三，张胜，还有母亲和儿子。许久以来，我每天都会在不同的时间段内想过同样的几个人，例如：母亲，一想到母亲，我的内心充满安慰，我想这个世界上也只剩下母亲是唯一一个无条件爱我信任我的人了。每次想到母亲，我就总感觉人生还是挺有希望的，还会想到儿子，他那调皮捣蛋的模样，可恨又可笑，偶尔翻看儿子的来信，内心有说不出的痛，满满的愧疚充斥着我这整个思念的心。当然反思最多的还是我这一段失败的婚姻，俗话说一个好女人是男人的一所学校，可我总是“无故旷课”且不用心学习，导致不能学业有成，回忆起彼此的经历只有“不放弃，不抛弃”这六个字值得珍贵，剩下的全是争吵，不信任，诸多质疑，通过种种迹象说明，我也并没有成为她的骄傲，她也并没有感到幸福，或许是因为责任和牵绊让她不离不弃吧。这一点，无疑我是失败的，对于未来的生活我没有勇气提起信心，毕竟十多年了，能改早就该了，偶尔给自己提出许多假设——假如真离了，我会怎么样，她会不会更幸福。这些问题终将没有答案，可以肯定的是每次争吵试图狠下心彻底决裂的时候，我的脑海里又突然生出一种担忧：如果她离开了我，会不会受人欺负，会不会很难生活？我不知道这是不是太过自信的表现，但这种担忧促使着我终究放不下她，放不下这段情感，无论她的不信任和懒惰多么让我痛苦不堪。

刚走进看守所的时候，我已经对很多方面进行放弃了，比如说婚姻，我一度认为没有必要再继续下去了，因为我的一错再错，让她备受煎熬，一等再等。因为我的年少轻狂，导致她多年来一直随我过着颠沛流离的生活，终不能安稳，何不借这次契机一了百了，彻底放手，若真要分离，我想还是我主动提出比较好，毕竟受伤的总是她，选择是痛苦的，男人疗伤的能力天生是强大的，我想带着恨离开总比带着爱和不舍离开要轻松坦然的多。

让我试图放弃的还有家人的信任，其他家庭里亲人之间的信任是普通且正常化的，而对于我来说，现在变的是如此的奢侈，这些信任早已因为我多年来的任性挥霍完了，这其中最主要的就是来自父亲的期待，我无法站在父亲的角度来衡量我这个长子现在的地位和未来的地位，我想他也没有我对我儿子的这种溺爱和无私的信任，我也没有成为他的骄傲和为我义无反顾的倾尽所有的资本和权利。通过对行为分析和对人性的了解，我觉得父亲和我都是那种比较自私的人，他看似做事做人有里有面，其实对于责任和对子女的教育贪图轻松，更多是自我肯定和自我追求，而我一直以来看似有个性，有追求，有野心，实则贪图享乐，不能坚持，总将自己陷入自怨自怜的深渊里。我对父亲有种说不出的情感，或许人性就是如此，缺什么就希望得到什么，父亲的重视和信任是任何人都无法比拟的。我也曾努力改过，想做一个好儿子，使自己成为家人的骄傲，可每每临近成功的拐角处却又一次又一次的重头再来。想到这些我深感痛心，不知道未来还有没有机会等待我改变，更不知道亲人还有没有信心接受我的改变。

时至今日，在看守所已度过了六个月又13天，离出去的日子是越来越近了，内心不免总有些惶恐，害怕自己出去后不能顺风顺水的生活和发展，更担心自己会再次忘了苦痛而迷失自己，我无法客观地审视自己这一次次的改变是怎样，不过内心的变化是十分明显的，就拿监内生活来说：

从进看守所在八号监室待不到七天就被调来过渡监室协助管教管理这个号子，他们称呼我为“班长”。我们监室主要是关押新进人员，绝大多数是第一次受刑事处罚的犯人，不对，准确的形容应该是犯罪嫌疑人。而监室生活虽然枯燥乏味，但在不到四十平米的空间里住上十几号人，规矩自然是有很多，新进人员不懂，便要关押进本监室来学习调教，从背诵学习监规十二条，队列训练，坐监规范到吃饭，睡觉，上厕所，洗漱，值班，甚至连娱乐时间都有规矩要学，每一位刚进来的新犯人心情都十分沉重，这种生活和身份的落差让他们暂不能接受更别谈用心学习了。大多数班长的管理方式都是“三句好话不如一巴掌”，事实证明，这招确实奏效，而我并没有这么做，记得来这号子里的第一天，刘教导提我出去“施教”时讲过一句话：“不战而屈人之兵，攻城为下，攻心为上，乃是管理监内的至高境界。”通过对心理学的学习和运用，我确实办到了。半年来，监室月月考核名列前茅，且无吵架，打架记录。在这个过程中我渐渐发现自己更加能够理解体谅别人，也使自己更加沉稳有耐心，处理人际关系也变得游刃有余，管理上也是得心应手，对于不同的人区别对待，不过和他们能交上心的太少太少，好不容易谈的来的，半个月左右因新进人员多又要调离其他的监室了，这样一来，每个人进来到离开至多陪我度过一个星期至半个月时间，因此我也渐渐变得沉默，除了午后的“号务会”上和不得不进行的说教，几乎没有主动找人聊过天，难免有些孤独，而对于我来说，就是这种无尽的孤独感才能给我带来好处，若是能学会习惯孤独和寂寞，就能学会控制欲望，那样就不至于常犯错误。

于是我养成了自己跟自己说话的习惯：也是写这部回忆录。

每次写到自己的失败经历，不免感到揪心的痛，也曾试图通过文字来掩盖一些自己的不耻，更想通过编导一些谎言来美化一下自己在文中的形象，却终将没有勇气这么做，因为我想真实的面对自己，也让自己最真实的一面来面对大家，只有这样才变得有些意义，也只有这样正视自己的不耻和失败的过去才能勇敢地面对未来和创造未来。

你是否还有耐心听我讲讲那些痛苦和不堪，陪我感悟那些生命中里刻骨铭心的失与得，分与合，成与败……

好的，

那我们继续

……

是夜

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