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(原标题:只存在一天的章节,可看可不看

好,现在打脸了,我发现要删的话,应该让这章成为最新章节的,不然会很麻烦,没料到啊,麻了,31号我又把新的章节下意识发了,这章成为我的笨比印记了属于是)

(只保留一天,31号删除,怕引起不必要的争论)——31号的我回看看着这句话,陷入沉思……

“何为爱?”个人的浅薄见解,希望帮助到一些对此有困惑的人。很多论点不能展开,但逻辑链条基本正常。

权当交流。

文中的代词没有任何指向性,是为了方便强迫症作者的论述,可以指所有人,故而不要介意。

叠甲:只是我的个人观点。不具有任何保真性和普世意义。

爱是基于对物种繁衍有利的心理机制,体现在对个体之外的他人的付出,从而得到正反馈的种群性心理——我不专业,用词也不严谨,但是这是我大概的观点,就不去更加细致的论证了。

人作为情感发达的动物,情感也是一种生存机制,由此对此种反馈机制分支,引申为“爱”的概念。

爱与其他感情的区别,就在于是更原始的,被自然捆绑更深的,与欲望、生理更贴切的,更加感性,与理性更相抗衡的情感。

一切原始情感都归结于生理现象为前提。

个体有“爱”,也会自然认为其他个体“有爱”,那么自己的付出,实则是在索取他人的付出,是一种没有契约的单向交换。想当然的,觉得自己想去爱,别人感受到,也可以回馈爱,因为个体会认为,自己的这种感觉,是美好的,别人能感受到美好,也会做出和自己一样的行为——在对他人理解不成熟的时候,只能盲目地由己及人。

所以可以说,爱的感觉,是自然对于生命的欺骗。生命,我私以为只是一场自然的幻觉,盛大的幻象,宇宙的现象,那么欺骗与否,并无所谓,享受戏剧即可。

但要认真分析,也可以,也是需要的,因为就像人要学会去管理情绪和认知自我,从而逐步从自然手中解放自己,与自然的本我达到和解,能更好地享受生命一样。

人也需要去了解自己的爱,和懂怎么去爱,那么对爱更要有一个基本的理性认知,为什么是基本?因为人的思维都是一个个黑箱,条件即使一致,每个人都会最终具有有所偏差的观念,但只要能对自己有利即可,这里也不具体论证。

那么,爱到底该怎么认知?爱是人潜意识,受生理所制的,对他人的单向需求,私以为给了钱,就会有商品,但爱不存在契约,故而很多人往往因为爱而痛苦,可“爱”的本质,是利己求索,需要认识到这一点。

故而为了能得到爱的回馈,以及保证沉没成本,这样说可能冷血点,但更能理解。

我的结论便是,爱他人的第一原则——所谓人们对于广义的爱的认知——首先就是应该学会“爱”自己,或者说,认识到,爱他人的本质,就是在爱自己。

爱的产生,就是基于自己,但自然只是想让生命延续,而不会去理会落实的细则,那么这些细则,就需要我们自己把控,用理性去调控。

不能忽略人的理性思想对爱的影响,感性与理性总是互相影响,制衡的。

爱就像人先天拥有的身体,无时无刻不在感受,但又不曾真正了解。

人不一定懂得怎么去照顾身体,就像人也不会去爱自己一样,这是需要去学会的,这也直接关系解释“爱为何”的问题——不要把爱神化,要把爱当成事物与现象去剖析,而对于个人,不需要专业地去探索,只需要获得自己的适度理解即可,要更进一步,甚至要回到个体的成长过程等等,极其复杂,在此我们不谈。

以上就是爱的大体物质认识,我认为应该采取的认知态度。

但并不足完善,就像知道生物上身体的运作,可细化个体,就需要自己去分析了,所以我觉得,要为个人解答爱为何的个体认知困惑,我不能直接给出结论,而是给出方法,要自己去求得。

那么对于“爱”,最简单的,了解我们个人的“爱”的办法,就是去探究自我的感受,不会爱别人,会对别人造成困扰,那么就应该先去爱“自己”。

自己怎么样会困惑,又如何会会因为被爱而高兴,推己及人,就是最容易的办法。

出于功利,想让自己的爱得到反馈,就理应去先这么做,就像我前文提到的,人在不成熟时,由己及人是第一步,但这一步是否正确,是不是盲目的,又会是另一回事。

人心理不完善的时候,是根本认识不到这一点的。

那么,我分以下步骤:

第一,为什么要先爱自己,这是必须理解的出发点,不然我说的话太空:

这是为了更好的爱别人。

我们去爱他人,不是要给我们的爱,而是要给予他人需要的爱,就像你爱别人,是因为你想爱,是你的需求,那么别人想怎么被爱,就是别人的需求,是不一样的。你要别人感受到被爱,就应该去用她想要的方式爱她。

第二:爱别人的前提,是爱自己:OK,我先说第一,才说第二,就在于,人们总是惯性地被自然欺骗去固执地爱别人了,殊不知,爱自己,才应该是学会爱的根本原因,要倒反天罡一下,因为很多人还是盲目地认为,是爱别人,而不是“爱自己”,才去产生的爱。

我要从步骤上解构并重塑这个心理。

好,现在发问:

为什么完成了第一点,还是得不到想要的,别人的“爱”呢?除却道德上,一个人为什么纵使你给予他人想要的爱了,是你的极限了,她为什么还不能爱你呢?

是不是有这么几种可能,如果你认可前面,我对爱的物质理解:1,那便是他人的第一性,根本就不想去索取你的爱,你所给予的,根本就达不到她所需要的,人是不可能满足一个人所有的爱的,2,没有付出自己的爱的初衷,对于你个人,我不想进行交换,3,不担心你的爱会消失,就不会因为趋利而要偿还

具体需要你自己分析,但一般而言,真地做到了爱别人的正确方法,总是能得到爱的回馈,即使不似自己那般极致。

可是,如果你的爱得不到回应,是既定的事实呢?你要不继续努力,要不收手。

但其实,“继续努力”是不可能的,这是一个悖论了。

为什么?

三:爱上别人的是你,你应该要去爱自己,而你确乎爱了自己,那么就不会真地爱上别人:

首先,论证逻辑上而言,面对我上文提到的,“为什么还不能爱你”,是基于已经掌握了爱自己为前提,并相对正确地爱别人为前提。

而你真正在乎了自己的感受,你就会知道,你只是想得到爱而付出,为了自己,那一旦收获不成正比,反而危害到自己了,基于由理性影响下,就能产生的所谓“下头”的感情。

就可以及时遏制你的付出。因为是出于爱自己,才去爱别人,那么要破坏对自己的爱,就能收手,从逻辑上,也只能收手

除非你有受虐不受偿,付出即快感的获得机制,那当我没说。可以自行取乐,那无所谓。

理应明白的是,得到爱,是不止能向一人求索的,你为了得到别人的爱,去做的了解和分析,耗费的精力,是弥足珍贵的,还有更多可以去爱,也可以回馈爱的人,等着你去好好爱。

理解了爱的物质本质。并明白了怎么去正确的爱人——前提是要由自己推别人,然后去践行这一点,探索自己后。综合以上,你就懂怎么爱自己了,也有了自己“爱为何”的个体答案。

这里我是对还不能爱自己的人提出的,而一旦学会了爱自己,就不需要去知道这一点,我只是在阐述一个结果,一个你还得不到的结果,因为没有去做。

当然,我的不一定是对的,这是我基于自己提出的建议,是我“爱”你提出的,我所能给予的,我认为可以帮助你的答案。

而为什么这么做可以达到这个结果,才是我论证的重点。

但是要达成更完善的逻辑链条,还有文本上更清晰条理,可能要我写好几天,写多了,又容易杂,带来巨大的阅读量,我不希望这样。

这小短篇的出发点就不是为了很条理严格地阐述什么。我没有过多的准备。

就言简意赅一点吧。

(言简意赅都这么多字了哈哈)

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