《第拾壹封》泥潭之中

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先生

那个拥抱当真算不得拥抱，毕竟只是我单方面的……

唉……

要不是贫穷所限，我真的应该给先生付点租金。冒犯了……

不过，我想年付。

先生的手很好看，我说的好看，和你说的是不一样的。你不懂，我就是喜欢你的手，不然我也不会单独献给它一个吻。

我该涂了口红再吻，那样就不会一点痕迹都留不下了……

先生扮演的正人君子很合格，我扮演的痴男怨女也淋漓尽致不是吗？

可先生，哪个是真，哪个是假，你还分的清吗？

之前已经没有写下去的信心了，可先生说你有在看，而且每天都会看很多遍，我突然觉得就这样我写你看也挺好。

至少，这次我真的有了一个忠实的读者。早知道是这样，我应该把这本书发布到男频的，这样先生看是不是更方便一些呢？

但是这本书的风格还是更适合女孩子吧，毕竟自古深情大多感动的都是类己者。

我的类己者，大多都不会太过幸福吧？不过我相信那只是暂时的……先生，所有人都会找到他该拥有的幸福的。

我想我的心情，还是有人能懂的吧？只是不知道看懂的人到底是什么样的心情了。

不过，我还是希望所有人都看不懂的好，懂了就说明是同类，这样悲切的感同身受并不是什么幸福的感觉。

就像有些事，只有长大了才会懂一样。孩子的忧愁永远都是简单的，也容易排解一些……

我们所见到的每一个幼稚天真的人，只能说明他们被保护得很好。

而保护他的们人是什么样的心情就不得而知了。

先生，我的先生，你可知道我为何要称呼你为先生呢？

古语有云达者为先，师者之意。我视先生为智者手中一把尺，度量我失控的人生。

当然，这只是其一之意。

至于其二，先生且自己猜吧……

有些东西，不可说，也不能说的……

我说先生治愈了我，先生或许觉得我太过夸张。那是先生未曾见过我那些陷入泥潭里的的过往。

十几年如一日的暗无天日的生活，几乎要把我逼疯，那样的日子每每想起来，都是彻骨的寒凉……

我也曾经恨过，恨那些带给我伤痛的人。恨那些流言蜚语不管不顾的中伤我，恨那些把我推向泥潭里的残忍的陌路人。

我也曾经怨过，我怨我自己不争气，不清醒，不明白，不知回头是岸！

我也曾疯狂过，疯狂的想要去摆脱所有的一切，所有的过往，所有的悲伤。

我也想要倾尽所有去结束，结束我那卑微的可悲的没有未来的人生。

我恨过别人，也恨过自己，到头来我发现我除了放下别无选择。

我放下对那些伤害者的满腔恨意，因为他们不配我那样去折磨我自己。

我放下对我自己永无止境的自责与悔恨，因为那于事无补。

我放下那些不该有的念头，因为我唯有好好的活着才能证明并不是所有的都是不值得的。才能证明，我活着，眼下就是最好。

我现在拥有的每一天，都该是我生命里最精彩最青春的一天！

先生，我也终于明白是过去种种所有的爱与恨才能成就了今朝的我。所有的折磨，所有的苦痛，所有的彻夜难眠才让我是我，不是别人。

也是那所有的一切，才让我在逆流之中爱慕了先生。

见到先生，我觉得，那些，那所有的一切折磨与痛就是我该放下的。因为什么折磨与痛都不及我对先生的爱而不得……

而且，先生你说要我好好的，我说过会听先生的话，我是真的听的。

我觉得为先生彻夜难眠是值得，为其他都是不值得。

此生只为先生，便是最好的值得。

先生治愈了我从前种种的结，卸下了我心头所有的枷锁。

先生，放下是何其难得？

现如今，能被我放不下只有你就够了。

就算真的是痛，我亦甘之如饴！

为先生欢喜，我乐意。

为先生哭泣，我乐意。

为先生伤痛，我乐意。

为先生难眠，我乐意。

为先生的所有，都是我心之所愿！

于我，只要有先生就够了。

从前，我总是问自己什么时候能好，什么时候能不用吃东西来麻痹自己。当时有过一段时间，我曾经努力的改过，但是我最后失败了。只坚持了一天，我便失败了。

我那时候以为，我是治不好了……

一辈子，都活在那个自卑而无法救赎的世界之中。

我一直认为这样的人是不配被原谅的。

直到我遇到了先生……

谢谢你，先生。

万分感激。

先生，你或许以为我是编的，但是我的病，我的家人都知道。我现在还有抗抑郁和治疗神经性饮食障碍症的药。

只可惜，那药治病不治心。

神经性贪食症，又名贪食症，是以反复发作性暴食，并伴随防止体重增加的补偿性行为及对自身体重和体形过分关注为主要特征的一种进食障碍。

一般人都会采用极端的方式去控制体重，很“残忍”的对待自己。

而我，只需要不睡觉就好了。

不知道，这算不算老天的格外“眷顾”了……

我真的以为自己一辈子都这样了，所以我那时候想要个孩子治愈自己。但是，被人破坏了。

原本对一个孩子的爱，是足可以让我治愈的。但是，偏偏有人破坏了我所有的计划。

前尘往事历历在目，我那时候真的是恨极了他，他们。

索性，不让我好过，那就互相伤害吧！想要伤害我要保护的东西，那就谁也别想好过！

可我万万没想到，能够治愈我的，竟然会是先生。

从决定喜欢先生的时候，我便发现，我渐渐的能够控制我自己了。

那种感觉，真的不知道该如何表达。

好像，那才是活着的我。

而不是从前的那个行尸走肉了。

所以，先生。

我说过我会保护你的。

谢谢先生的拯救之恩。

先生，今天我并没有生气，你说你开个玩笑我的脸色就变了。

其实，我知道先生你是在开玩笑。我只是觉得，我是真的做的不够好啊，让别人有那样的错觉就是我做的不对！

我只应该让先生一个人有那样的错觉才是。

先生，这一封先写到这里，因为书城，满千字计数，其他的我写在下一封。

发布了我会告诉先生的。

先生，吾心之所向的先生。

先生，想你……

5月23日下午书

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