第十一谈：父母五十金律（下）

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（承接第十谈）

、将家庭团聚定期化

家庭的团聚很重要，直接灌输的是亲情与爱的凝聚。

要么一周、要么一个月一次，全家人在一起大声朗读一本书，看一场电影，或者一起到某个地方散步、爬山、游泳或者野餐。而不是你找各种理由，去摆脱这本来就是你的责任。

当一个家庭活动定期化后，它会成为孩子一生记忆中的珍宝。

、把暴力倾向扼杀在萌芽里

不要让孩子使性子打你、骂你和呵斥你。哪怕你知道他生气了或者有了挫折，你也要劝阻他（当然不能以暴制暴）。并告诉他“你不可以打爸爸妈妈。”

孩子出现这种倾向，是一件很严重的事。从一开始就不能一笑了之，底线一旦破防，未来会有一连串的后果。

、教孩子一些人生箴言或诗词

这对孩子日后的思想启蒙都有潜移默化的帮助。

现在很方便，中国的传统文化博大精深，随便上网找找都是。

、别让孩子老在你怀里入睡

孩子困了，打着哈欠，喜欢把头拱在妈妈的怀里睡觉。

实际上这背后，更多的是撒娇。

很多父母很享受孩子的依赖，错啦，这时候把他放到床上，让他自己学会安静入睡，而不是一直抱到二十岁。

、承认错误

对孩子说声“对不起，是爸爸的错，我把事情弄糟了”，这需要很大的勇气。

但这是人和人交往的一部分。要让孩子知道，敢于承认自己的错误，是一种高尚的人格。在承认错误的同时，还要学会谅解别人的错（即使是孩子）。

、自我监督

你是孩子的第一任老师，也是对他一生影响最大的老师，你意识到了吗？所以父母一定要注意自己的一言一行，一举一动，孩子可能正在某个角落默默观察你，并把你作为模仿的对象，千万不要“误已子弟”噢！（是否有一种被时刻监控的感觉呢。没办法，既然选择为人父母，那你便给自己宣判了最甜蜜的无期徒刑。）

、相信与信任

如果有些人给你提出的建议让你不信任，你的直觉极有可能是对的。

所以你一定要在意，孩子也有这种直觉。

只有取得孩子的信任，他（她）才能相信你的每一个建议。否则他（她）宁肯自己去寻找解决的办法。有的父母总喜欢把自己的意志强加给孩子，其实孩子并不信任你，可悲的是你还不知道。

、避免恶性循环

如果孩子做了一件错事，你说了遍也不管用，那么就别再给他第次警告，不妨想一个办法，使他改正得更容易些，更有趣味些。比如他总是把衣服乱扔在地上，那么就钉一个适合他身高的衣钩，并且做好榜样，好奇的他一定不会让你再一次失望。

、允许孩子探险

父母都不希望自己的孩子磕磕碰碰，或是把东西翻得乱七八糟，拆得一地都是，但这是孩子的学习捷径，我想每一个父母都不会剥夺他们孩子“自学”的机会吧。

探险是比这更刺激的一步，绝大多数的父母不敢轻易让孩子去尝试，用防火墙物理隔离孩子的“猎奇”心，永远不是一个好办法，比如“抽烟”，男孩子是一定要试一下才知道。

、叫醒孩子

叫醒孩子有时比等他自己起床要好。早晨叫他，中午他或许会比较容易睡个午觉；下午叫醒他，晚上他可以睡得更好。

喜欢睡到自然醒的孩子，恐怕在未来的生活上一团糟。

、禁止孩子说坏话

怨恨、忌妒都不是与生俱来的，而是慢慢养成的。别在你的孩子面前尖刻地说别人的坏话，否则他长大了一定会爱背后议论和拨弄是非。

要帮孩子学会发现他人身上的优点，尊重他人的特长；学会体谅别人，而不是挑剔他人。

、一起做菜一起当家

让孩子一同决定买什么和做什么菜，可以的话，让他给大厨打打下手，孩子的胃口说不定会更好，他对自己的劳动果实当然会倍感珍惜哦！

胆大的父母，可以把一周的生活费交给孩子，让他（她）来尝试打理全家的日用和伙食。可能孩子会弄的一团糟，这时，不正好是父母引导的好机会吗？

、转移注意力来制止淘气

孩子淘气的时候，不一定每一次都要义正词严的训斥。试试可以分散一下孩子的注意力，使他忘记捣乱。比如说孩子把盘子里的菜乱搅，弄得哪儿都是，这时你若递给他一杯奶，或许比批评更有效。

未成年人的破坏性思维和创造性思维几乎相等，有过程、有结果，才能让他们从感觉中找到规律。但并不是所有的事都需要从破坏开始，父母的引导，就是帮助他们把分散的注意力专注到一件事情上去。

、让孩子理解每个人都“各有所好”

孩子可能特别喜欢某个东西，比如说甜食，而你喜欢青菜。把这种差别明确地告诉孩子特别重要，这样孩子就能慢慢理解萝卜茄子各有所好，深刻了解这一点将受益无穷。

、分享你的美好

无论是你喜爱的歌、最喜欢的诗、最爱吃的一道菜、童年最难忘的一些片段，哪怕是你的什么“癖好”，你对某些事物的理解，都可以拿来和孩子分享。

同样，父母要知道倾诉是孩子们的天性，而倾听则是父母的美德。

、鼓励建立友情，而不是哗众取宠

你不能指望自己的孩子人见人爱，这不可能，也没必要。鼓励孩子广交朋友，引导孩子慎交朋友。不要试图过多插手他的交往，不过倒是可以多听听他对小朋友们的评价，以此来了解孩子与其他人相处的情况，适时帮助矫正。

、乐观一切

你的乐观对孩子建立自信至关重要，苛刻的父母常常会带出“爱讨好”、“爱撒谎”的孩子。

汉语那么丰富，能用褒义词就多用点，贬义词用多了反而会使脸上皱纹“加密”。比如，与其对孩子说“你太好动”还不如说“我的孩子精力真旺盛”。

、别让孩子发育数据干扰你

爱因斯坦五岁才会说话，他可不是笨蛋哦！孩子的发育有不同的节奏，别太急。时机一到，孩子一定会给你信号我要开始出门找同学玩了，自己去看电影了，我还会上网呢。

所以，对孩子的成长，父母要有足够的耐心和等待。

、不吝惜也不滥用夸奖

有的家庭喜欢搞“内部奖励机制”，孩子真正做得好时，会给点鼓励。但作者建议你，把你的夸奖改变一下，别说“我的孩子真棒，妈妈给点奖励！”

而是说“做得好！你可以奖励一下自己。”

、让孩子自己做作业

家庭作业是孩子的，不是父母的。如果父母总是插手，孩子就会形成依赖，什么难题都想求助于人，反正最后有你。

父母永远都是辅导员，特别是辅导作业时，不可以直接告诉他解题的过程与答案。

、偏向而不偏袒

如果父母对当时发生的情况了解不够，就不要当“魔鬼代言人”或者“正义使者”，孩子不需要像法官一样公正而毫厘不差的爸爸妈妈。比如孩子说“我们的老师太坏了！今天她当着全班的面笑话我。”你如果不了解来龙去脉，不要说“你肯定捣乱老师才批评你。”孩子同样需要理解，请不要因为你的无心而伤了孩子的心。

、别盲从专家意见

别去把什么莫扎特胎教、孩子心理专家、孩子教育大全奉为权威认证。专家其实都不认识你的孩子，而你也没有那些专家的“认知”与环境。

专家的意见永远只是参考与借鉴。通过学习，保持自己的家教风格，哪怕它有时有些笨拙，有些呆板，甚至有些走弯路，都不要紧。一切从实际出发，只要结果是正确的，你就坚持。但是前提你必须要了解自己的孩子，相信自己的孩子，这就足够了。

、以诚为贵

父母永远不要在孩子面前说谎，哪怕是善意的谎言。永远不要低估孩子的模仿力——比如你接通电话时不想参加一个应酬，当着孩子的面，而谎称夫人不在家，自己需要照顾孩子。

那么，孩子会和你一样，遇到同样的情况，诚实将荡然无存。

、安排好孩子的睡眠环境

在孩子大时，你就应该把他放到他二十岁以后让他睡觉的地方，否则，以后想改变他的睡眠环境就比较难了。如果你不打算一直和孩子睡在一张大床上，就在这时候去把他转移到他自己的床上去吧，让他知道那才是他的“地盘”，他的世界。

、偶尔打破常规

在晚饭后来个冰淇淋大餐，全家举行仰卧起坐比赛等等（创意无限），反正偶尔做一两件让自己都吃惊的事，给孩子一个惊喜，不是很好吗？

这些所谓的金律，再编个一百条也没有问题，关键是做父母的自己逐一总结。　　　　。