第三十三章 歇斯底里

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三年来，一年四季，她总是会无声地在我心里在我梦里徘徊，风雨无阻。这一次我们吵得很厉害，我才发现我好久没见她了，想起以前，每次和好，她会对我轻轻一笑，但是从不说话。如今我看着手机里她的笑，我心中那一痛像太阳的刺芒。

我还能再见到她吗？

——程唯翰/2012

人这一生中，最想说的话，大概是哑口无言吧……

从大学四年，再到毕业后的这些年，我曾洋洋洒洒的写了很多很多，文字到达不了的地方，标榜着自由和所谓的热烈。

到最后，什么都不剩，剩的只是截然相反的模样，只是背道而驰的我们。

远山、星火、花香，不舍的、遗憾的，早已经没有一处在我近旁。

我又何苦再撑伞闯入那梦里的雨巷，想来我头顶也是云潭南的这轮月亮，奈何万般皎洁偏偏绕开我的身旁？

你看，人生无外乎是多看了几回朝暮，荣枯，沉浮，爱意，世俗，玫瑰入土，然后尽数归还于青山墨绿，人海川流。

我突然发现，最失败的莫过于这么多年，自己想做好的从来没有一件做好过，云潭南的客舟终究向北，何人问我何时当归？

我也想过，我也笑过，也哭过……

曾想着，这一辈子，平平淡淡的活着就好，哥爱的人，养花、煮饭，天气好了，就晒晒心情的被子，夜深了，就读读20岁的诗。

可如今，很多未曾起笔的话，都在此夜半支烟雾缕缕之中，夜幕将沉未沉，我却已经很累了……

我记得，

一伊给我说那些话的第二天晚上，我给她打了电话。

“你还有什么想说的吗？”

一伊开口的第一句，一伊就是如此毫不留情地质问我。

“冷静一下，听我说。”

“说什么？你又说一堆道理，然后又让我觉得，这一切都是我的错？”

听到这里，我突然觉得一伊有些陌生，在她的潜意识里，我已经成了这幅不堪的模样？

“我不能否认我聊天，但是你说我是聊暧昧，我不承认，这么些年，我从来没有想过和你之外的任何人！”

听到这里，一伊笑了，那种嘲笑的意味不言而喻，这让我心里很难受。

“怎么？你不信？”我问道。

“做过就是做过，你解释的再好，也没有任何意义。”

“这三年来，我们的每一次吵架，你都会说很多很多，然后又会让我觉得是自己的问题，然后一个人一次又一次的失眠，一次又一次的难过。”

“我没有说过这样的，我一直说的都是，爱情是两个人事，没有谁对谁错，矛盾产生的时候，我们都有错。”我对她的话，并不赞同。

“记得吗？你以前说过，除了你，我再也不会遇见比你更爱我的人……”

“你……”

……

“我觉得，你一直都在pua我。”

直到一伊说了最后一句，我再也绷不住了，我这辈子最不喜欢的一点就是，别人的误解。

于是，我也控制不住自己的情绪，开始质问她。

“我pua你？怎么，你觉得这三年，我都是在演戏不成？”

“一伊，拜托你好好想一想，三年呐！三年呐！”

“一个人一生能有几个三年？我们的青春也只有这一个，你觉得，我若是如你所说不是真的爱你，我有必要苦苦经营着这段感情这么多年？”

“你说得再好，也改变不了你背叛我们感情的事实。”一伊一直都是个倔脾气，情绪上来的那时候，我说什么她都不会听的。

“那一次，我在北站，找不到路，想让你来接我，你来了吗？”

“还有，你说的很多，你做到了吗？”

“停！说到这里，我当时就已经说过了，那一次，收到你的消息的时候，我已经出学校去找你了。”

“打电话的时候，问你出站了没有，你说出来了，我问你没看到出租车吗，你说能，我当时就单纯的以为，你招个手就可以了，我在学校门口等你……”

我还没有说完，一伊打断了我的话。

“连这个，你都还要解释吗？你还要让我觉得这也是我的错吗？”

“我这是解释？”

“还有，我父母想让你来我老家这边发展，那一次，你怎么说的？你说我父母不为咱们考虑，说得像是为了他们自己一样。”

“我当时怎么说的？我说，咱们取个折中的办法，这样对你对我对你家对我家都公平，而且我所说的，不为咱们考虑，意思是咱们年轻人可以更加努力一点，没必要在陷进上一辈的想法之中。”

“呵呵，也许是吧。”

一伊冷笑，这让我觉得，我好像突然不认识她了，以前的她，大致是能够听道理的，如今我觉得她对我的话都是一种嘲笑的态度。

这让我很陌生。

“实话告诉你，程唯翰，我们已经不可能了，我们俩已经慢慢走偏了，渐行渐远，你没发现吗？”

“这一次的，你触犯了我的底线，聊暧昧，呵！我真的没发现你是这种人！”

“我和谁聊了？不是！你说得我都有点懵逼了，这三年来，我可有过做对不起你的事？说到这里，我还有一些东西没说呢，你后来几乎不看我的朋友圈活着qq动态，而那些男生地动态下面，你为何又留有评论点赞？”

“别用自己来想我，我比你干净得多！”

“呵呵！是，我在你眼里就是如此不堪是吧？”我真的有些生气。

“没错，难道我说错了吗？你自己做了什么，承认有这么难吗？”一伊不依不饶，我却一度懵逼，更多的是被误解和她语气的生气。

“我说过，我们之间若是有原则问题，我不会回头的，别让我食言，所以，我们分手吧！”

“嘟嘟嘟……”

电话那头传来挂断的声音。

那一次，我人生第一次如此的发火，一气之下，我把手机摔在了地上，说这话的不是别人，是我最爱，也是曾经最爱我的人啊！

怎么就变得如此陌生了呢？

那一晚上，我想了很久很久，没想明白，我们之间的问题到底出在了哪里。

凌晨两点，我试探着黑一伊发微信，果不其然，和以前闹矛盾时候一样，我信息发出去的时候，回馈给我的，只是一个红色的感叹号……

这是一伊的惯例。

我是什么时候，抽烟变得成为了习惯的呢？

大抵，就是那一晚开始的吧……

我们都不能否认曾经深爱着彼此，可是我们错在都以自己的方式爱着对方，一伊对我来说，尚且单纯年轻，所以许多时候，我总是以为多给她讲讲道理，让她知道，感情是需要两个人的经营和理解的，没想到，这样的想法变成了一伊如今觉得我是外用道理把错误归于她。

我总是给她说很多很多原则性得问题，因为我觉得我们是一种人，看得最重的也是这一点，可是为什么最后又冠上这么一个连暧昧得罪名呢？

那晚，我想着，事曾经的学习委员？那一次女生寝室的矛盾？一伊就觉得我对她不真诚？想到这里我凌晨打通了大学辅导员的电话，让她把那一次的事情原委以微信发给我，

“那一次，我知道啊，是我让你去的嘛，后来我也去了啊，怎么啦？”

我后面说了一些，辅导员沉默片刻，以一个过来人的身份给我说了很多，最后附上四个字，希望我人间清醒。

事到如今，我方才没有明白这四个人的含义。

我把聊天记录截图，打算找一伊的时候给她看，曾经得那一次误会，就真的是和误会，而不应该成为她觉得我是一个什么样的人的潜意识。

诸如此类，我把我所有能想到的都找刻。

看着手机里不同的“佐证”，我却又陷入了迷茫。

我自己又在做什么么？我最害怕的是最在乎的人的误解，可是这样得行为，外一伊眼里，可能又是我“解释”得样子吧。

和以前一样，那一次，我也以为，等我们两个人冷静了以后，就能好好好说，好好把误会说清楚，把隔阂解开，。

可是，我没想到，那一次不一样……

我们曾经由平行线慢慢相交，如今又慢慢分开，三年呐！三年呐！时间怎么就如此不堪一击呢？

2012年对我来说，注定是个不安的年份，糟糕的再次反扑，思绪封禁后，刚刚从一种心里疲惫中渐渐平复的自己，又被现实里投资失败的事情侵扰，日子似平应了那句“水深火热”群里的室友，猛不丁发来图片，“冬天就要来了”!

呜呼！热火朝天的日子，又要被寒冷的冬季叼起来。

想起我们初次相遇，是在09年的冬季，如今也快到冬季了吧……

（在你的世界里，我已经是一个消失多年的角色了吧。后来你是否知道我单身了很多年呢？我还是知道你喜欢做什么都能懂，却再也无法照顾你爱着你，没有身份，也没有重来的机会。

————程唯翰）

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