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作者:唐唐(乐韵)

如果你了解世界之大,你会明白现在的苦难就是杯中风暴。活在害怕关系破裂的恐惧之中,那是为他人而活的一种不自由的生活方式。人与人之间的情断义绝,并不需要什么具体的理由。就算表面上有,也很可能只是心已经离开的结果,事后才编造出的借口而已。因为倘若心没有离开,当将会导致关系破裂的事态发生时,理应有人努力去挽救。如果没有,说明其实关系早已破裂。眼光长远是理性的,但也是苦闷的,因为美好永远在将来,当下永远有苦难。所以鼓起被别人讨厌的勇气吧,风不会为任何人改变自己前进的方向。

“雪洁你听我说,”消沉突然给雪洁发来了电话消息,“这次是我真的错了,我被古惑了,亲爱的对不起,对不起,对不起。”

“我不是不给你写词,也不是不来看你,删了你是因为我当时看到你那样说,心里很生气,我对你是认真的。宝儿,是我错了,对不起我们的爱情,可我没离开,我在观望,一切都是我的错,我没有奋不顾身,直到昨天我还在犹豫和猜测,后来看了猫姑姑发给我的,你和她的聊天记录,我才知道我错的有多离谱。宝儿,别难过了,我在呢。”

雪洁看完信息,没有说话,怔怔的坐在沙发上。

“宝儿,是我大意了,我不该疑神疑鬼,是我做的不好,你等我,我不是不想联系你,是我有苦衷,疫情还有请假报备,车票更改,我没处理好,所以内心有点愧疚,就没联系你。”消沉继续发来信息,“我确实长的一般,是我想的太美了,所以我内心有点懵,都怪我让你这么难过,其实你可好了,要不是之前的事情,我想我不会这么猜疑和犹豫,我也失眠了。亲爱的我错了,没想到你这么难过,是我对不起你,我确实听了你很多负面消息,才让我迟疑了。”

雪洁默默的看着消沉发过来的一条又一条消息,心里像打翻了五味瓶。我的愿望已不再是在生活里建造起一个理想的爱情,而是要让自己生活得好一些。不要再受伤害,我不喜欢世上有这么多伤害。对我而言,理想爱情的愿望已不太重要,重要的是过一份没有人可以再伤害我的生活。我已不再相信爱情。

雪洁点开对话框,快速回复消沉,“一切都过去了,我不怪你,负面消息也好,正面消息也罢,都不重要了。我不再相信什么了,你走吧,剩下的我自己扛。我不恨你,是我太傻了。被辜负就被辜负吧,我没事,大不了这辈子一个人过。总比天天心惊胆跳的好。”

“不不亲爱的,我错了,我没想到是真的,是我幼稚了。”消沉急忙回复雪洁,

“其实你怎么对我,我都可以忍,谁叫我爱你。可你不该糊弄我的家人,一会儿来一会儿不来的,他们没有错。我不是完美的人,我知道。我做了很多错事,我也知道。你的电话一直打的通,我就猜到你没有来,可我还是心存幻想。消沉,你没有对不起我,一切都是我的错,我自己承担。”雪洁突然发现这世界上最不值钱的就是眼泪了,因为它老是流个不停。

活在关系破裂的恐惧之中,是一种不自由的为他人而活的生活方式。怎么说呢,害怕关系破裂更多的是谨小慎微,活在万劫不复的幻想中。其实不会的,自我意识足够强大会让自己活得很充实。但有些时候,思绪是无法完全由自己掌控的,我们会不由自主的牵挂一个人,担心一个人。正如小王子里所说的:爱一个人,你要想好,是否愿意为了ta,放弃如上帝般自由的心灵,从此心甘情愿有了羁绊。

“我不走,我没有说要离开你,我是真错了,都怪我把你弄成这样。我一时糊涂,也怪我戒备心太强了,我不是渣男,我不要伤害你,宝儿,我会跟你家里人解释的,都是我的错,我来了一定会跟他们解释的。”消沉仿佛看到了雪洁的心如死灰,急切的对雪洁说道,“宝儿,我不会在骗你了,我也没有骗你,我今天就算死也要到四川,死也要到你面前。我真的错了,宝儿,哪怕你不想见我,哪怕你不愿意再联系我。你先加我微信,我们敞开心扉,好好聊聊。”

我需要的是被人需要的感觉。我需要的是,对别人来说,我是不可或缺。我需要一个人,打发掉我所有的空闲时间,放弃我的自我,转移我的注意力。一个对我上瘾的人,来和我互相上瘾。esarenottheonlyfruit。我想涓涓细流,崩击而又缠绵;我渴望有人爱我,就不要放弃我。我真的很希望遇到一个能让我用命去保护的人,为了ta,我可以去枪林弹雨中。为所爱之人而战,应该是这世上最幸福的事了吧。哦,你可真是一个疯子。

“加了,你几点到?我请假去接你。”雪洁还是选择了原谅,“我最后一节课是晚上9点下课,我提前来机场接你。”

“好,我晚上九点半到,现在开始倒计时。”消沉开心的给雪洁发来了信息。

葡萄树上开不了玫瑰花,要想成为玫瑰,你得是那颗种子。橘子不是唯一的水果,人生的道路不止一条。可不管你如何对我,我仍然坚定的选择了你,并且为你无限度退让。也许在别人眼里我像傻子,可我始终相信,傻人是有傻福的。

“夏老师,我男朋友来四川了,从今天起,晚上七点半到九点的课我就不上了哈,谢谢夏老师。”雪洁给舞蹈室的夏老师发去了请假信息,又开开心心的给母亲打去了电话,告诉了母亲消沉要来四川看自己。

最美的爱情,没有天荒,也没有地老,只是想与你相伴一生,仅此而已。其实我恐惧暴烈的、极致的爱意。激烈生动的爱意让死水变活,静流不再,我害怕我会失去“一个人活下去”的惯性。曾经我是个不可救药的浪漫主义者,现在仍然是。我相信爱是至高无上的。我并不指望自己会幸福,也不幻想我会找到爱,我不把爱看作灵丹妙药。我把爱看作一种自然的力量,像太阳光一样强烈,是必需的,是不受个人情感影响的,是既带来干旱又带来生命的。爱一旦烧尽,这星球也就死亡了。。

我这一生都是坚定的唯物主义者,唯你,我希望有来生。——***

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