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年轻的时候总是相信,还会遇到很多的人,后来在现实中发现那种机会是可遇而不可求的。

就像我现在空虚寂寞的急于找个人填补感情的空白,躁动不安的心让人静不下心来,吃饭不香,睡觉不踏实。时间的流逝只会给人带来越深越深的焦虑,为什么找不到相宜的人呢,契合的灵魂怎么如此难以寻觅。心急怎么吃热豆腐埃

年轻的时候,我也遇到了形形色色的人,却都逃不过相识-相知-相恋-相爱-争吵-分手的宿命,从可以包容你所有的小脾气,到后来话不投机半句多;从穿越风雨只为仓促见一面,到后来视频通话都懒得接。命运给了我最好的安排,我却一次次错失良机,有时候忍不住幻想假如我没那么固执,认个错,服个软,道个歉该多好,我也想做一对人见人羡的鸳鸯。

年近三十,渐渐也产生了中年危机感。时运不济,命途多舛,文不能提笔安天下,武不能上马定乾坤。事业无所成就,能维持现状就是幸运,假若有一天失职下岗,真不知该何以为生。没有一技之长傍身,未来拿什么和别人竞争?生活过的一团糟,欠着一屁股债,感情生活一片空白。常常坐卧不宁,惶惶不安,心里想,幸福生活到底在哪里?

我想要天上的月亮和地上的霜,想要透光的书房和少年的狂。这些大概只是我们人生愿景的一部分吧。我还想要衣食无忧的财富,想要雪白的姑娘和地久天长的爱情,想要身体健康的亲友和聪明伶俐的儿女,想让理想照进现实,想让生命绚烂绽放……

我想要的太多了,而本人能力却极其有限,一无所有,这才是焦虑不安的来源。时不我待,当我发现终其一生的努力,可能也实现不了其中一条,于是内心越来越浮躁,越来越不安。徒劳无功的羡慕着,羡慕牵手上班的同事,羡慕潇洒独行的路人,羡慕蹒跚学步的孩童,羡慕含饴弄孙的老人。

一口气吃不成个胖子,慢慢来会比较快。缓解焦虑的办法就是自我提升,我开始戒掉网络游戏,戒掉网络小说,戒掉小电影,戒掉社交,戒掉手机,工作之余,要么遨游书的海洋,要么以文字记录生活,既枯燥又充实。走自己的路,做自己的事,你有你的精彩,我有我的活法。

有时候依然耐不住寂寞,急于求成。不安于现状,寄希望于通过自己的努力,改变自己,对未来负责,可通往成功的道路从来都不是一帆风顺的,努力良久,如石沉大海看不到成果,于是更加焦虑,开始怀疑自我和丧失信心,陷入努力与躺平的两难境地。有时读书读到不甚理解之处,心里烦躁,再也读不进去,有时是怀疑自己,这么读书真的学到什么了吗,这样做有意义么,我也不知道了,只是因为喜欢而坚持读下去。

不是所有人都能功成名就,我们中有些人,注定要在日常生活的点滴之中寻找生命的意义。等到什么时候我能放下执念,知足常乐,顺其自然才能摆脱焦虑的折磨吧。

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