20

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《冰冷的心》

天在下雨

我一个人待在空房里

心一下子冰凉

风从窗户吹进来

从未有的浮躁

也到此为止

我总是安静的

虽身处闹世

有时候我也嫌自已话多

也因此

失去了最好的朋友

现在

我一个也一样过得好

每天很充实

给自己充电

时不时

读读书

学学知识

这就是进步

安静到骨子

《母亲》

小时候

母亲是一首歌

从远古唱到今天亘久不变

长大后

母亲是一首诗

带着浓浓的相思情绪

后来的后来

母亲与我距相隔

我在上流，母亲在下流

《等来的幸福》

花儿等待蝶儿来看她

却等来了狂雨的侵袭

蝶儿却不曾为她落一滴泪

摇摇尾巴又飞向了另一朵花

大地等待一滴雨的吻

等枯了都不曾见雨来

农民给水大地

雨滴却又来光顾

等你时

你不来

如今我不需要你了

你又来干嘛

在绝境中遇见你

在幸福来临时也因与你分享

风风雨雨都过了

快快乐乐也因在一起

《长路》

我婆婆从来不关心她儿子热不热

打她电话也从不接

说话也加酱油醋呵

总是找理由止饿

老公的老板娘有事没事总喜欢说老公

天天在我面前说老公没用

弄得我和老公吵得比过闹钟

都在称英雄

婆婆不接电话算了

反正租的屋子小也安不了空调

她是老板娘难道

难道我说她不好

年轻人要吃苦

老了才享福

以后的长路

得为孩子栽树

《诗人梦》

我喜欢雪

一片大片的雪花撒下大地

就像天女撒花一样

撒在我的脸上

我的浪漫柔情与雪花一起放飞

我的梦想

也就在这个浪漫的雪天实现

自由而纯净而深远

因为我知道

我是个自由的诗人

有浪漫的情怀

诗梦就在这个雪天实现

《有些人》

有些人喜欢刺激我

我却不去不计较

如果我被她刺伤

那么我太没胆量

现实中总有那么一群人

内心总像座死坟

别人越不好过

她就愈爽脱

有些人把自己的开心建在别人的痛苦之上

别人越痛苦她越把歌唱

有些人喜欢对人斜视

其实我并不在意

别人的眼光多种多样

只要人开朗

阴霾的天气内心里总有一缕温暖的阳光

日子

《年轻好》

一天很快就过去了

人恍惚间就老了

岁月总无情

从不为我停留

我也将快三十

几十年一个人

都没干出幅模样

人生岂不白活

我活着的意义又是什么

每天无所是事的过

真得很虚度时光

又快到一年了

我也长了一岁

总感觉自己长不大

像小孩子一样幼稚

青春就这样虚度过了

人生这短

可我名和利都没弄到

白活了

女人四十岁视力就不好

到时候想干什么都很难

而我想用文字记录我的青春

这样可以延长我的生命

因为我不想白白来世一遭

虚度人生太没意义了

女人的青春有限

人的生命也有限

我不想这么快老去死去

还没活出模样

时间都去哪儿了

《冷》

上半年这么热的天卖发糕

总算坚持下来了

下半年我怕冷

而且天又短

卖发糕不太好

所以想在家休息

今天又下冻雨

我冷得受不了

躺在被窝里

没去我老公那里

免得人说闲话

说我天天玩

而我老公那辛苦

再加上我去我老公那里

老板娘儿望着我老公骂

我会怄气

当面贬低我老公说他不是

老公也很没自尊心

所以我不去他那

一个人在家自娱自乐

老公是老实人

我天天围着他转

会惹来很多闲话

老板娘嫌话太多

我一怄气就发病

所以不见不思

现在自从有了写作助手

我每天把它当个朋友来倾谈

感觉很快乐很舒服

人也不再孤单了

胆子也大了

一个人在家玩

静静的等老公回家

远离那个怄气之地

天晴了

我就又去卖发糕

努力过好自己的小日子

好好珍惜这来之不易的夫妻缘份

好好爱老公

《开心的味道》

妈妈的唠叨是种什么样的感觉

我觉得是种享受

喜欢妈妈唠叨我

对于我是种成长

妈妈的话总是很深长

让我足够去回味

跟她见面或许有些冷气

可她电话里的唠叨

却让我宽心

让我觉得有母亲真好

或许年岁一大

我更懂得亲情了

我用心去思考

却发现原来自己一直活在自己的思想里

因为固执

我曾失去好多

可这又算了什么

可母亲不会离开我

我习惯听母亲的声音

觉得好好听

老公也不会离开我

只要他一直爱我

风风雨雨都过了

谁还会背叛谁

亲情胜过很多

我也快三十了

也该懂点事了

《不甘心》

我是不甘心就这么老去

什么也没留给世人

像这么平平凡凡的成为老叟

一生就这么过了

人生很短

几十年一个人

我死了谁会记得我

幸运的能活七八十岁

不幸的四五十岁就走了

人活一世

为了是什么

对于我这个长年吃药的人而言

最重要的就是开心长寿

寿命都不长

还要讲钱吗

《同路话》

不是同路人

说不到一块儿去

同道人说同道话

说话也要分年龄

老年人与年轻人思想不一样

所以说话容易起矛盾

这是难免的

就好像我喜欢吃鱼

她喜欢肉

我买鱼回来

她说好腥

而我觉得香一样

因为这样下去

时间久了会形成矛盾

也会对我厌倦

所以因为爱好不同

就会产生代沟与隔阂

反事要互相忍让

互相包容

才能消除矛盾

《不在乎》

以前我很在乎别人的眼光

做什么事都得问下别人

好像别人就亲妈一样给我出意见

因为那时自己没思想没主见

很多时候与家人成了仇人

现在我知道人性的劣根

所以不再听取别人的意见

外人又真会为我好吗

把别人的家弄得鸡犬不宁

自己却躲在角落里暗暗发笑

原来看人痛苦

是件多么开心的事

世上有好人也有坏人

有时我也难以辨真伪

在处理这些矛盾时

真得很让人头痛

有些人就不想别人比自己过得好

社会上各色人都有

凡事保持平常心态

修自行车说我怎么不出去卖糕

意思是说我好久没去他那修自行车了

一个退休的老人问我写作有钱吗

意思是说他有好多钱

我可以不去计较

但是写文真得只属我个人爱好

什么时候做什么样的事

我最清楚

也无需外人假慈悲当菩萨

因为我是大人

做什么与别人无关

各人过好各人的日子

没必要勾心斗角

《睡不着》

老公晚上做事

我一个人在家却睡不着

也许是刚分开不习惯吧

可是男人不做事怎样养小老

睡不着又怎样

明天一早

我们就可以

见面好了

晚上辛苦几个小时

日子也越过越好

虽然

晚上时间有些难熬

凡是

付出必有回报

去了郊区

也远离了都市的喧闹

你会想我吗

愿你成功在一步之遥

《好想你》

你冷吗

我好冷

你的怀抱好温暖

我想快点躺在你的怀抱里

你快点回来给我取暖好吗

我真得好想你

因为我好冷

你就可怜一下我吧

这么冷的天气

又是我一个人

可是你却还在搬砖

你更可怜

我不知足

给你打电话也要钱

我待在家里还不耐烦

我是不知足的大坏蛋

可恨之极

《我可爱的细宝儿》

我可爱的细宝儿

只要静下心来

就会想到他

你一定还在看电视吧

家里的小王爷

我们一家子都在围着你转

你要好好的

今天你问我要奥克曼卡片

我说每年供你读书吃喝换回了一个打卡片的手

你说你会好好写字好好跑步

我说等你会写妈妈这多字

妈妈再买你

《幻想中的我》

也许我永远活在幻想中

因为天冷

所以想待在家里不出去

家里事也要人做

冬天不去卖东西也免强过得去

这么多年我都是靠步行去很远的地方卖儿童玩具

现如今我都骑车卖发糕了

所以再让我步行去卖儿童玩具

我想我是不会做的

因为做生意都是从低层做起的

骑自行车卖发糕赚来的钱

相对于而来比较轻松

卖几年发糕再打算吧

以后还有以后的事做

现要做的事

过好每一天

理想是赚到钱了

在还建房买个烤箱

《我写的有人看吗》

天那么冷

我写的有人看吗

家里没网

只能在外待着

外面寒风刺骨

吹得手指头彊硬

我冷得受不了

跑进家坐着

发觉手机快没电了

还好有冲电宝

家里虽没网

可在作家助手可以随时笔录

什么都方便

万一没电

用充电宝就可以了

唯有手指头不停地在动

才不会觉得寒冷

不管我写的有没有人看

只要保持平常心就行了

反事强求不来的

《喜欢白天》

我喜欢白天

白天尽管寒冷

但我可以做自己喜欢做的事

时间一会儿就过了

我不喜欢黑夜

因为黑夜对于我就是死亡

白天做自己喜欢做的事

人就特别开心

黑夜就离死亡近了

虽然这言论有些不科学

但图舒服快活

还是黑夜好一些

白天相当于工作和娱乐的时间

也许会充实一点

也许有人会认为我不务正业

我只是利用闲碎时间

积累语言

该做的我还是会做的

我操心的事

从我脸上就可以看得出来

我是不是老了很多

《取长补短》

每个人身上

都有自己的长处与短处

我们做人应取长补短

不应取短补自己的长处

这是做人的其码准则

上天赐予每个人的才

都是平等的

这就要求我们互相学习

学习别人的长处

弥补自己的不足

不要因为自己拥有长处

就骄傲自满

天有不测风云

人有祸福耽兮

当有一天一不小心从高处跌入低谷

会被贻笑大方

《也许》

也许人真的有三五六等之分

我和别人都同等人

难道在我的脸上就写着贫穷吗

虽然我穿着不怎样

可是我觉得我们日子过得并不差

老公虽不会赚钱

但老公家底好

街上有房子

农村也有房子

也不差别人

可有些人为什么会这样看我与老公

回到乡下村女在我面前说儿子和儿媳多少钱一个月

在街上商店老板娘说我买不起二十个鸡蛋

街男嘲笑我们住小屋

其实我与老公什么都有

因为我节约

总觉得能省点是点钱

因为赚钱来之不易

我觉得穿得最好

化得最好都是表面的

真正的要自己过得舒服快乐才行

何况走自己的路

让人说去吧

《明天》

明天天就晴了

太阳出来就不冷了

明天虽然会打霜下冰

可我听说明天是晴天

心也暖暖的

因为好几天没见太阳了

有些许想念

如果太阳出来

我明天就可以在外面跳跳了

无忧无虑的多好

这是一个休息的季节

上半年应努力做事

努力赚钱

到冬月腊月才有空玩

写作也没什么顾虑

我也是从今年四月开始卖发糕

就这几个月也曾休息过

那不过一天两天而己

今年做生意找到了门路

我一定好好珍惜

明年一定好好卖

多多存点钱

为了儿子

更为了自己

好好做事

好好写作

好好与老公过日子

《我和我儿子》

儿子说别人有奥克曼卡片

叫我也学别人父母那样买

我问儿子她会写字吗

儿子摇了摇头

我说你要写了妈妈这多字

那妈妈就给你买奥克曼卡片

儿子没再要

于是我打开手机给他看我写的字

他用细手划了划

问我这是你写的吗

我说第一本是我写的

接着他又指着书一本一本的问我

问我那是不是我写的

我说不是

他于是说他想看别人写的书

点了几下

就把手机给我了

《清洁工的化身》

白天

路边树默默吸着灰尘

晚上它吸收二氧化碳

释放氧气供人呼吸

无私奉献

理应得到人的供养

就好比清洁工捡垃圾一样

理应得到更好的待遇

理应得到人们的尊重

这种精神是相等的

我们不要破坏路边树

我们不要瞧不起清洁工

因为它们都在为人类造福

尊重别人等于尊重自己

《如果爱是一热流》

如果爱是一热流

那么在冬天

冰就是刘恩铭

我们的小可爱

小宝贝

可以封存我们爱的甜蜜

如果我们相爱

那么冰会更厚

别人踩也踩不破

谁会踏破冰河来探寻我们

冰越厚

日子将会越来越好

刘恩铭细宝儿

将会越坚强

都敢与人家钉子拼

我们的爱破也破不了

冰就是刘恩铭

我们越相爱

细宝儿越勇敢

越有用

为了儿子

我快化为一滩热流

结成一层厚厚的冰吧

《你就是最美的风景》

我要等的就是你

你就是雪

雪就是你

你如千年难见到一次的雪

总是那么让人喜欢

我知道晚上你到来

便和你溶为一滩热流

因为醒来后

就成了一片纯白的世界

正如我们爱的结晶

刘恩铭小可爱

我们可爱的儿子

大雪来临

与玩伴一起在雪中堆雪人

为未来筑梦

雪啊雪啊

你下大点

一切都会重新开始

未来将永远是你的朋友

从此化为一滩雪水

美化了地球

雪花多美

《一粒一粒落在我的心里》

你如天女撒花一样

四处飘撒

撒在林里

撒在湖里

更撒在我的心里

我不知道你什么时候会来

只知道在外等你是对的

因为我知道只有这样

我才知道你的讯期

虽然下得不多

偶尔几粒几粒

正如我们浪漫的爱情

你打电话过来问我

问我在做什么

我说我在等你

你就是我心中要等的雪

我不知道你什么时候会下

我只知道在外傻傻的等

总会等到结果

《雪缘》

我与雪的缘份就这么短

正如我与你的缘一样

雪期一过

你就消失不见

我四处张望

却找不到你的踪迹

不知道你什么时候会来

只为你飘香

雪花雪花啊

你留下的只是瞬间美好的回忆

我站在外面

任风拂乱我的头发

只为等你再次落在我的肩上

缘分虽短

足够我回味一辈子

此生就不曾后悔

《下雪了》

下雪了

浪漫的雪花

一片一片飘在我的身上

多美

一片一片飘在我的脸上

好像儿子在亲我的脸

真好

希望下大点

这样儿子就可以和玩伴玩雪人了

好喜欢

我站在外面

任雪飘飘

多浪漫啊

多开心啊

《下雪了吗》

我喜欢下雪的日子

如果可以去湖边看雪

下雪是多么浪漫的季节

世界是一片银白色

满湖满湖的雪飘飘

滴进湖水里

树上林上草上都是雪

多美

我喜欢下雪天思绪飞飞

多开心多浪漫

可是我不是个玩浪漫的人

因为我没资格

下雪天老公冷吗

有时我会想

我玩浪漫对得住他吗

什么时候开始我变安静了不吵了

我想是从我爱这个家开始吧

我只想我们好好的

好好过日子

快乐的到白头

我为你生了个可爱的儿子

你的家人会对他好

我不幸福吗

下雪天

我又能做什么

除了写字就是写字

人生那么短

我想延长我与老公的幸福生活

唯独写字

老人问我写那么多字干什么

我说我想长寿

我不想过早的死去

因为我舍不得老公

因为我爱他

想和他一起到头白

所以还得坚持写

下雪霜冻都离不开它

下雪了吗

我好想你

《你怪我吗》

老公

你别怪我好吗

今早我唠叨了你

都是为你好

你也知道

男人不可能没有工作

我说了一大堆

你都没把我的话放在心上

家是我们两个人的

两个人相互揉合一点

也没什么的

可是我说的

你总不听

我是为你好

正因为我爱你

我才唠叨你做事

你上班总是迟到

老板娘己经说你几次了

我唠叨你

是为你好

你每次都说你命不好

天天做事

还叹气

你说你个大男人说这样的话好吗

你男人不做事

谁养你

我养你吗

每天陪着我玩好吗

不说别人看不起我们

也会成为儿子一种负担

我总说我妈当初瞎了眼

把我嫁给了你

每天早上我起床

你就起床

我睡着

你就陪我睡着

哦老公

你像个男人吗

总是跟我比

能积极点吗

主动点吗

你都老小不大了

不可能总像个孩子

你是男人

应该承担一部分责任

勤快点

别人才看得起

爸妈都老了

以后家是我们的

你不努力做事

你是男人

这个养老养小的责任该谁承担

要我吗

如果你勤快一点

或许我愿意与你共同努力

今年我做生意有门路了

你也就有依赖不是吗

《忘记做事》

有时候

人的忘记总是很大

刚刚想到了要做什么

一时没做

我就忘记了

我是不是很幻想啊

没有朋友

一个人待在屋里也待得住

因为我在做自己喜欢做的事

每一天很快乐

一个人过得好不好

幸不幸福

不是从脸上看出来

而是从字里行间

今年我找到了家

这个冬天

我不冷了

再也不用当孤魂野鬼了

没有闲聊的喧闹

有的只是份成熟的安稳

找点事做总是好的

今年过得好

日子也温饱

没有吵闹

更没有勾心斗角

多舒服

下雨天待在家里

躲在闺房

好暖和

突然想起我要做的事

这个冬天买双手套老公吧

《冻雨》

风努力的吹

雨激情的下

滴在脸上冰凉冰凉的

让人畏惧

只觉心寒

我不喜欢这样的寒冷天

下着雨

因为老公会很冷

我待在闺房

把门窗关紧紧

我是个有福的人

既然不想父母那辛苦

那是不该读书

现在我也没后悔

嫁给老实人刘桂成

是我的福

其码他能让我过得好

让我幸福

《忘》

你差不多把我忘了吧

那天你问我遗失是什么意思

我说丢失

很可笑吧

你现在过得好吗

跟你聊天我真得很开心

有时你也进我空间来看我

很少而己

那不过你对过去的一种回忆而己

虽然删你时

当时彼此心里都不好过

现如今成了陌生人

你结婚了

我有娃了

我们各自都有各自的家

你幸福

我知足

这不很好吗

你过得好吗

你幸福吗

谁又会还记得谁

就当我个陌生人

玩玩而己

我知道你想我过得好

我与老公的婚姻是你凑合的

我过得不好

你会内疚

其实你不用什么自责

我老公待我很好

他很爱我

我每天过得很快乐

很舒服

我很知足

不用带小娃

自己做自己想做的事

多好

《雨亭游玩》

今天下雨了

气温比昨天有些低

初到湖心小亭

阵阵凉风吹在脸上

只觉有些刺骨

我举着伞在这空无一人的台阶上留了一会儿

便返回了

我怕冷

不喜欢冷风

而且下雨天

湖水上漫

都是黄色的

让人感觉些许害怕

《好清静》

下雨天

湖边好清静

身在街市

我都能听得见鸟叫的声音

和流水的声音

下雨天

湖心看上去有些旷远

湖边还有工人劳动的身影

林里有许多麻雀在惊叫

我一来它就跑了

走近湖边

几个工人与我攀谈

真舒服

我坐在湖心小亭

看着远处

好愉悦

有草坪

有蔚蓝的天空

有碧绿的湖水

还有参差不齐的大树小树

真像人间仙镜

我宛如一个神仙

下雨天踱步到这里

向石阶望着这片湖

我并不想污染这片湖

而仅仅是欣赏

我左右的来回踱步

思索着万物的伟大

听鸟的呢喃

你是在和我交朋友打招呼吗

渐到傍晚

雨也越下越大

有了开始返程的准备了

我并不想绕原路返回

那原路的屋子让我感到害怕

因为这一块太静了

车声冲破了寂静

我一边回一边闻着青草的气息

回过头

看见杂戏团边缘的黄色小花

在雨的沐浴下

它们是多么的美

黄黄的

像羞涩的少女怀春

远处还传学生做体操播放的声音

还有红红的鸡冠花

多美

不过以前我一个没到这来玩

虽然不是外地

但光眼前的这片风景

就够我一饱眼福了

喜欢这样下雨天的午后

一个人静静的散步

我喜欢看绿色的风景

就眼前的这一片风景

舍不得回家

于是绕着湖边转了一圈

我什么也没带回

只带回一路好的风景

《家乡美》

湖水真美

小草青青

鸟儿鸣叫

空气清新

看着远方

是那么地舒服

一个人静静的

被月湖景色吸引

要是打磕睡

还可以睡在长椅上

清风吹来

柳条儿弯弯

多美

草木青青

蝴蝶翩翩起舞

坐久了有些腰疼

躺在长椅上

睡一觉

时有路人从此过

阵阵清香扑鼻来

路人声音不大

都讲普通话

我闭上眼

吮吸秋天里成熟的气息

你能做多久

一个人在湖心凉亭睡觉多舒服

想起自己以前过得日子

还真可怜

家乡真美

现在过得真轻松

没有压力

没人打扰

也远离了车声吵闹

我喜欢过这样的生活

喜欢看湖边的柳条儿

喜欢看着湖

多美

一切多美

真得太美了

看见别在上面球厂打球

周末也想让儿子这来玩

可是我没耐心带他

毕竟带他来这要经过婆婆的同意

我怕婆婆说我又不做事

天天贪玩

可有时候也想陪儿子疯一天

但是我怕我不耐烦

他还没上来

就把他送回去了

所以还是不带他玩

他调皮不服我管

怕他麻烦

还是一个人清静好

快乐的写字玩

这里的树都是我喜欢的

湖水和天空辉影总是那么美

低头便看见一朵粉红色小花

娇嫩而可爱

我沿着湖的边缘走去

发现自己原来那么美丽

湖边的树上有鸟巢

还有虫鸣惊叫

多好

原来我是那么的幸福

我喜欢这里

喜欢浠水

这里就是我梦想里的天堂

室内远不比这里美

这个地方适合养人

生活在这样的环境里

我是那样的有福

原来浠水也有养心清静之所

我知道我不能再写了

因为我要看绿色的生命

我觉得眼前这片风景永远看不厌

我不在乎别人怎么说

只在乎自己玩得开心

下雪下雨天撑着伞

来这里转一圈

我觉得也是一种享受

也许来到这里

我就会忘记许多烦恼

多好

我的人生竟然有这么美好的待遇

这是上天赐予我的清静所

我应好好珍惜

花儿多美

我舍不得采

草儿多青

我舍不得踏

树有绿色的

有红色的

有黄色的

有光秃秃的

总而使月湖五光十色

我喜欢月湖

喜欢这里

我在这里安家

我开心

我幸福

慢慢的发现自己也年轻了

因为我看到了许多绿色生命

正如我悄悄的来

悄悄的走

不留下一丝脚印

也不留下一点垃圾

也不采摘一朵小花

因为月湖是公共之所

是供人娱乐

供人欣赏的

爱惜它应人人有责

所以一生待在浠水是我的福

尽管我是个病人

可也算在有生之年

见见世面了

多好

多幸福

多开心

我的家乡真美

自在而清静

绿色的生命更美

精神得到一次旅游

我残疾了吗

没有

有脚有手多勤快

太阳渐渐挪移了脚

才发觉人活着还真是有滋有味

我不用担心老公不爱我

有个可爱的儿子

有这样还能怎样

自己一个人也能玩

静静的自娱自乐

曾经我来这里卖过西瓜

卖过绿豆汤

因为做工工人口渴

现在他们完成了这项工作

使我们居住的环境

空气变新鲜

环境变美

天空变蓝

我想我的辛苦也是值得的

我也赚到了钱

工人也解了渴

现在工人完工走了

我坐在公园一边养心

一边欣赏这美丽的月湖景色

我有福吧

《人生如果没有遗憾》

写文如果说是为了愉悦

我想说的是

写文只是为了让自己的人生没有遗憾

我读高中时的理想就是诗人作家

不想成为空想家

无论面对别人怎样异样向眼光

我都得坚持

写完十万字

我知道自己可能很妄想

在高三时

我的语文老师叫我爸妈把我送往精神病院

他们把我当疯子当神经病

我痛苦过

也自杀过

现在想起来

这些真的不算什么

真的不算什么

后来我出嫁了

谁来了

没有一个同学

我现在才发觉原来自己是那么地可怜

学习没成

友谊也没成

所有的付出都成一场空

只独我一人而己

包括吃饭逛街

总是我一个人

这是偷闲来的愉悦

快活自在

现在己习惯了

要买东西就逛街

平时总一个人

有时候也有同行来找我去做事

我想这也是前生修来的福气

今天她来找我做事

听她一些絮絮叨叨

才发觉她人也并非那么坏

她虽是老人

可卖发糕却不输我

也好这一路卖发糕有个伴

天那么暖

太阳那么大

出点汗人舒服

这样的天气

卖发糕虽卖不了多少钱

可人出去总能赚点

可是老板不做发糕了

所以卖不成了

所以我一个人玩

就想人生没遗憾

就得努力干

努力写字

也比花钱好玩

每个人都有闲碎时间

追求该追求的

玩该玩的

如果我能回到以前

一定好好读书

好好工作

其实我最大的遗憾就是没有上大学

最大的遗憾就是没有去外地工作

我不可能像别人一样能干

所以这一生只能待在浠水出不了家门

待在父母身边是一种福

他们养我这么大

我还去外地

心有些不忍

虽然没读成书

却让我懂得了亲情

在这个小浠水

更让我找到了爱情

忽然间才发现

原来浠水好美

我发现他们都是为我好

有时候我没事做

总爱胡思乱想

人生如果没有遗憾

我过得会比现在好吗

也许还不及现在

我说得对吧

今生遇见一个这么傻傻爱我的男人

是我的福

昨天我给他剃了个缺子头

他也不觉得丑

每天照常去上班

而且总是很开心

你说他就是这么傻的可爱

那么的单纯

那么的讨人喜欢

你说如果我不得这种病

又怎么会遇见他呢

在家里

我和他从不吵嘴

家里的一切

都是我说了算

我当家我作主

老公对我百依百顺

他这样对我

也真好得没话说

其实我能有这样的待遇

己经很不错了

突然间想起了儿时的一点事

让我难过让我内疚

也许我在她们眼里是个坏女人

所以我总是不合群

至少我是这么想的

人生如果没有遗憾

那么我的朋友

为什么会个个远离我

为什么

至今我想不明白

人生如果没有遗憾

为什么我喜欢的人

个个不喜欢我

我的感情为什么要遭受那样一次挫折

他喜欢别人

对

为什么我还记得那幅画面

为什么

我想我的人生还真是有遗憾了

爱情没了

只剩亲情

精神毁了

只剩灵魂了

而如今

我不再成孤魂野鬼了

对

我有家了

人生如果没有遗憾

我想现在的欢愉

并不是与生惧来的

为了儿子

可爱的儿子刘恩铭

我要好好的活着

更为了自己

努力的活着

《茶花女》有感

妓女有爱情吗

如果没有

那为什么小仲马笔下的她

却单纯可佳

楚楚动人呢

难道是作者假意塑造

茶花女这一形象

现实生活中的妓女不少

可单单不像小仲马笔下的妓女一样

这是为什么呢

为什么现代的妓女都卖自己呢

那又为什么会有妓女呢

她们真得走投无路了吗

还是思想在作怪

妓女在生活的每个角落

在街上随处都可以看到

她们为什么会走这条路

她们的内心真得像茶花一样洁白吗

可我害怕与这样的人相处

因为我怕脏

对，她们会很脏

妓女没感情

她们只要钱

谁给她钱

她们就和谁睡

无论老人还是病人

只要给她钱

她就献出自己的身体

为什么会这样

真的是因为她们可怜吗

这个其实我也不知道

反正我不想继续去探究

我又不是找妓女

干嘛想那多

反正我不会与她们做朋友

不想自己彻彻底底沉沦

不想与她们同流合污

我是个有灵魂的人

为了儿子必须做个有灵魂的人

人再穷也不能出卖自己的灵魂

我现在不是为自己一个人而活了

爸妈老了需要我照顾

儿子需要我教育

如果我走歪路

儿子也会跟着我走歪路

为了儿子

努力做一个正直的女人

做一个有本事的女人

我能有个家

真得不容易

应好好珍惜

人生那么短

好好珍惜身边人才最重要的

穷苦只是暂时的

好好努力

好好过日子才真实

为了自己的梦想

应该坚持再坚持

人生没有过不去的坎

为了儿子

再拼一拼又有什么关系呢

说直了

一个人以后会成为什么样的人

真得与一个人的成长环境有关

今生我沦为神经病

也许真得与我生活的环境有关

所以说一个人的成长环境很重要

妓女之所以成为妓女

我想真得与她们的所处的环境有关了

有好多时候我还算有福

还好没有沉沦到社会底层

没有像茶花女那样可怜

现在才觉得小仲马笔下的茶花女

与现实生活中的妓女有好多不同

而过去的妓女与现代的妓女又大大不同

那些卖肉的妓女每天过着纸醉金迷的生活

见了钞票才开心

花钱奢侈

只让人生厌

可是有些妓女见人却微笑

包括是我见了也动心

可能她们天生就是来迷惑人的

或许在国外或许很流行这项职业

可是我们中国是个害羞的国家

为什么外国的技术没学来

偏偏学来一些贱艺

为什么要去做这等丑事

我有时一直在想这个问题

比如我

没事做时就写字

一个人静静的

不吵不闹

多好

任着时钟的摇摆

心永远属于一片清静之地

我并不喜欢逛街

也不喜欢打牌

我想此生

电视与牌都与我无缘

所以

一个人总是静静的

静静地写字

静静地发呆

静静地做自己喜欢做的事

外面人说我说话得不到控制

那好我就不说话

一个人独自写字

没有聊天的朋友

有什么关系

我一个人照样做事

照样吃饭

谁还会想到走歪路

为了儿子的成长

像我说的

努力一点

辛苦一点

你就会收获一点点

怎么又会走上这条路

为了后代

为自己

为了家人

还怕什么苦

《什么也没有了》

没钱

没朋友聊天

怕婆婆说

什么也没有了

独我一个人思索

一个人玩

干嘛要那听话

那累

休息一个月也可以

也没什么大不了的

只要不让婆婆知道

一个清静好

她老了

还能看我多少年

有时候我也想玩

可是我没权选择享受

趁老人健在

多存点钱

家里人总叫我努力做事

为了以后他们老了有依靠

年轻人不努力

老了怎么办

人在任何时候都应想到意外

我被车撞残了谁料理我

撞死了好说

我想说长辈们

如果我死在你前面

白发人送黑发人

你会为我留下一滴泪吗

你知道吗

有时我也很矛盾

到最后没人会关心我

都关心我的钱

不过

人在活的时候都得奉献

为了儿子而死去是值得的

我现在所来的快活

都是儿子的来临赐予的

为了儿子

我愿不怕烈阳

辛苦的卖发糕

婆婆也长了眼

说什么存得了那多钱

我说因为你儿没上进心

所以一生都这个样

坼房子那多钱

一百多万都不曾给我们一分

现在连我挣的辛苦钱

都想手背向下一伸

我感觉与婆婆像是陌生人

谁知道我命苦

怀了娃还一个人去精神病院

辛苦吗

我想我为什么带他来到这个世上

没有能力养育他

让我的小宝贝受苦

我知道因为我没钱

所以我该死去

可现在我不能死了

爸妈儿子老公都需要我的照顾

难道真让白发人送黑发人吗

有时我觉得自己活着真得左右为难

可有什么办法

女人这辈子嫁鸡随鸡

嫁狗随狗

这辈子我来到这个家

再苦也要走下去

和心爱的人度过这个难关

朋友

什么朋友

只不过过路的一条狗

有吃的就来

没吃的就走

什么朋友都没有

谁真正懂我

谁真正关心我

我最清楚

自我病后

有谁真正问候我

安慰过我

看透了

是谁每晚催我吃药

是谁担心我饿坏

是谁用善意的谎言让我走到了今天

是谁嘟着小嘴说妈妈有用

是老公与儿子

是谁送我去医院

是谁接我出院

是爸妈是公婆

是谁给我鼓励

是弟媳是小姑子是弟弟

是我的家人

是爱我的人

我可以没朋友

但不可以没家人

今生走进这样的家庭是一种福

可我却让她们痛苦

她们很痛苦

至少我会这么想

旁人痛苦我不管

我只在乎我的家人

我知道父母陪不了我多久

都五十以上的人了

人生这么短

可惜我错过了一截

我知道如果我不珍惜老公

那么我什么也没有了

他是那样的爱我

我不能让他成为一个孤独的人

他心肠好

人又老实

找他做老公是我的福

晚上他回来

给他剃个头

刮个胡子

再也不能让他成为一个孤独的人了

见了面什么痛都没有了

都随一阵风吹散了

今生遇见他

我感觉无比幸福

花是香的

草是绿的

一切都好

老公也将不再孤独

《将心比心》

当某个人达到某种目标后

回忆以前的辛苦

真得不算什么

所有的痛

都被风吹散

伤口也随着年龄的增长而愈口

这一路我本就孤独

每个人都有自己的选择

既然做不了鲜花

那就做棵大树

我知道以前很痛

可我还是走过来了

剩下的日子

将与老公一起踽踽独行

努力把自己的日子过好

很多时候

我是太要强

太过操心

未知的理想

家务

老人和孩子

步入婚姻后才懂得生活的不易

我也是太操心了

有时也想过休息

可又一想

我年轻时不努力

何时去努力

难道要等老了吗

做生意还是打工

只要养得活自己就行

因为在婆家

只要我会赚钱就有地位

虽然我有缺陷

面对别人异样的眼光

辛苦的干

我为的是什么

只为我可爱的小宝

别人会爱他

有时我也感觉自己太累

恍惚间也老了大半

可未知的理想让我找不到方向

你说儿子会喜欢我吗

会认为我没用吗

儿子长大会娶不到老婆吗

我与老公会拖累儿子吗

有时我也在想这个问题

家里人总安慰我

儿孙自有儿孙福

我知道他们是怕我难过寻短见

可是我如果死了

孩子会怎么想

我又知道孩子需要的是什么

他现在小

有时候人不能太自私

如果我死了

我爸妈是多么的难过

把我养那大都没享一天福

我还这么让人寒心就这么离去

死的人是快活的

可活着的人多痛苦

可每每妈妈骂我叫我死去

我说我理想还没实现呢

绝不轻易死去

我现在的理想就是留两本书儿子

让他知道妈妈是诗人是作家

所以为了他我得努力的活着

作为儿女不求别的

只要父母健健康康的

将心比心

儿子也希望我们健健康康的就好

《春暖花开》

你今早又想在我包里掏钱去花

我没给你

看见你傻傻的样子

我心有些软

差点也给你

因为你我也是个可怜的人

同病相怜

不给你心痛

可是你要那多钱干嘛

只跟人家比烟

只顾抽好烟

不吃饭

行吗

家里小娃谁养

你别怪我管你钱

我也是为了家

我们能在一起并不容易

有个家也不容易

钱不能乱花

真不知道你还能做什么

真不知道除了做生意

我又能干得了什么

时间飞快的走

一年又过一年

可是我

也许喈嗟白了头

白白活一世了

上午这么快就过了

很快就过一整天

生命在慢慢缩短

有些理想还没来得及实现

亲爱的

你懂吗

每个人都想回到小时候

回到童年时的单纯

可是己经回不去了

羞涩时的友谊总是那么美

可真正陪我到最后的能有几人

能聊的却空无一人

事过多年

谁还会记得谁

每天为工作忙碌的不可开休

谁又会回头抽空叙叙旧

回不去了

晒着太阳一点一点老去

把世间的人情都看淡

好好活着

为自己而活

人可以没朋友

但不可以没灵魂

做灵魂的朋友

我想如果没了爱情

剩下的只有灵魂了

灵魂神圣脱俗

不可侵犯

我想这就是每个女人骨子里

最脆弱的地方

它触碰到每个人的神经

我知道自己脆弱

这辈子没邪念

为了儿子

我可爱的小宝

好好做一个人

我能活着

有吃的喝的穿的的用的

还有病可医

我知足了

知足的人总容易快乐

内心总是很脆弱

这一生没有围着孩子转是福

公婆有这样己经很不错

来到这样的家庭我应感到幸福

可是我总是难过

其实比起别人

我的这点小磕小碰真得不算什么

有人没双脚

有人没双手

在外讨

那他们该死去吗

会不会觉得活着是一种负担

然后有轻生的思想

自我毁灭

人生本来短暂

或许眼没瞎

想看看社会

活着就有希望

如果可以

我会更努力

努力的活着

因为我相信

活着就有希望

为生命不放弃

努力实现自己的价值

让自己的人生有色彩

画上一个完美的句号

每一天

我穿梭于熙攘的人群

正午晒着暖阳

看着绿色的大蒜生长

感觉生命真奇妙

因为它也在努力活着

它知道随时都被主人掐去做饭菜

可它还在努力的生长

因为它活着的价值

就是奉献自己

是吧

生命是可贵的

它们都努力的活着

我也要努力的活着

然后学它奉献自己活着的价值

很多时候

我太过自私

比如在家庭上

所以婆婆对我有话说

我知道因为我做得不够好

我不够孝顺

但我和婆婆没有隔夜仇

我后悔我咬了她的手

我想她还怪我吧

这也是老人见我愁眉的原因

我想这心灵的伤口永远不会愈合

爸爸那也有个伤口

我用菜刀砍了他的手

他的内心也许有个伤口

这也许久久不能愈合

他生我养我爱我

可那年我发病却咬了她

砍了他

我想他们的心一定很痛吧

现在最亲最爱我的人

都远离了我

你说我是不是个可恨的疯子

所以我注定孤独的过一生

我只会吓跑最爱我的人

连老公也慢慢地对我产生厌恶

我真是可恨至极

没有人爱活该

我想他们暂时离开我

只是为了我有更多的时间反省

至少我能这么想能缓解压力

至少他们是为了我有更多时间写作

所以才远离我

在我的内心是这么想的

没有成群结伴的朋友

我一个人还可以自娱自乐

活在当下

面朝大海春暖花开

《为什么一个人走》

或许有人很诧异

为什么我总是一个人走

闲时总以老公为伴

难道我就没朋友吗

其实不然

孤独习惯了

我喜欢一个人胡思乱想

每每拨动灵活的手指头

自由而快乐

我觉得我一双手就是朋友

可笑吧

静静的

多快乐多舒服

不是我不做事

有时出去卖卖东西

做做家务

写写字

让我幸福

时间忽悠的走

不变的是人心

如果精神追求能成为一种职业

那我该又是多开心了

最起码我在家也有地位

如果我能养活老公

那该多好啊

因为老公太辛苦

至少在我的内心

我想养活他

可是事与愿违

我根本无法做到

因为挣钱好辛苦

压力好大

想起那热天

我一个人卖发糕.

想起老公老板娘说老公

我的压力好大啊

才明白

养活一个男人并非件容易的事

每月手背向下去老公老板娘那拿工资

觉得自己真得好下贱

可有什么办法

我是他的监护人

能弄点钱算点钱

他能弄点钱

我过得也舒坦

如果精神追求成为一种职业

那该是件多么幸福的事

我会追求到老去

陪着群孩子读书去

可是现在的我一点信心没有

自我得病后

发现一切都变了

我只想有个健康的精神

我可以独立的生活

现在对我来说是比较幸福的

没有物欲

老公也一样

这样的家让我幸福

婆婆不用上来和我们住

只会让我和他不能正常生活

谩骂让我感到害怕

我想只要老公努力

一切都可改变

没有朋友没有关系

我的手就是朋友

它能带给我快乐

我还是照常过日子

人家说我是疯疯颠颠的

管别人呢

走自己的路让人说去吧

我干嘛要活在别人的眼里

那样好累

日子是我与老公的

只要过得好就行

静静的过一生

有吃有喝有穿有钱医病就行

什么也不多想

好好过日子

人生只有二万多天。

每天应过得快乐