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之後又聊了一个礼拜左右,中间也有出去几次,我再怎麽被说迟钝,我也多少能察觉我和叶时羡的对话超出了朋友的界线。我开始在思考我和他的关系,却又觉得理不清便放弃,想着走一步算一步。

有趣的是,在叶时羡知道我的状况後,每次的回诊他从未缺席,他不会进到诊所内,但总会在诊所门口等我,不论那天他是休假还是上班。在一次他陪我回诊回家後,聊天聊到网路上坏人多,我开玩笑的说确定不是他坏还骗人吗?他努力抗辩,枉我一片真心,你居然说我坏还会骗人!

哪里来的真心?你说啊。

看着他已读不回,想着是不是说话伤到人,几分钟後补上几句说那不是肯定句,而且想了想,应该是不会骗人,讯息传出都是马上显示已读,但叶时羡始终没有回覆。我虽然疑惑,但只当作他在忙没关掉手机画面,便退出聊天室画面,浏览各社交媒T讯息。

约莫半小时後,我看到来自叶时羡的讯息通知。

真心喜欢你啊。

看到这则通知我差点没把手机摔出去,也庆幸我当下没有在喝水,否则大概会把嘴里的水喷出去。我努力镇定情绪,冷静思考他究竟是什麽意思,是真心在告白还是只是开玩笑。见此我连忙联络我的闺蜜,他告诉我想知道什麽就问,不要什麽都不知道去思考。

内心混乱了半个多小时,我才终於鼓起勇气和叶时羡确认他是不是在告白,他几乎是秒回,表示看我觉得是不是,随後又问我要不要当气球,我没Ga0懂他的意思,他回覆的是周杰l的告白气球,我看了一直没有回覆他,心情仍在起伏状态。

可能是见我一直没有回覆,也可能他就是想说这些,只是他说完便去睡了。

虽然跟我原本设想的有点差距,但今天就突然觉得感觉到了,好像该说出口了,但最主要的是还有段话想跟你说。

跟你说喜欢你并不是一定要和你在一起,只是希望今後的你在遭遇人生低谷的时候,不要灰心与否定自己,至少曾经有人被你的魅力所x1引,曾经是,以後也会是。

看完这段话有点让人动容,我可以感受到我的眼眶泛着泪,我不知道要怎麽办才好,因为我其实很害怕改变。我想了一整晚,努力想理清自己的思绪,我并不讨厌叶时羡,不然也不会和他出去多次,可同时我也不知道那究竟是不是喜欢,对我来说,喜欢一个人已经很久远、很陌生。

看到讯息当下是开心的,我虽然害怕改变,却也不排斥拥有一段关系,只是多少还是会害怕改变现有的生活状态,毕竟我是容易胡思乱想最後让自己焦虑不已的人。

其实上次去完动物园晚上就想告诉你了,但刚好店里要开会,就觉得时间也许不对。後来一度情绪不太稳定想放弃,却又觉得不努力一下就结束会觉得遗憾。

这两天一直听你说我讨厌你,但很希望想表达的是我喜欢你。虽然我也想过之後有很多问题要克服,你可能会变成周休二日的上班族、可能会搬离这座城市、可能需要我的时候无法陪伴等等,可最後还是觉得该把这段话说出口。

他说的讨厌,当下其实真的不是讨厌,或许是喜欢,只是我不敢表达,只是单纯想说反话。叶时羡是餐厅里休假时间不定的咖啡师,而我或许会成为周休二日的上班族,预计在年末会举家搬到隔壁城市,我对未来感到迷茫,他或许也是,因此除了在厘清自己内心的情感,同时也在犹豫思考我们究竟合不合适。

我知道你封闭自己很久了,所以才一直想带你找回内心深处的内在小孩、找回快乐开心的自己。叶知晚,我喜欢你。

我一直思考到晚上,想到下午叶时羡说的话,想着人生只有一次,我也不想让自己後悔,即便会害怕,但在他身边或许我可以勇敢面对。

如果你准备好、弄清内心的想法了,那你就获得一个副修众多的男朋友了。

看来我结束将近五年的单身生活了,请多指教,新的生活。

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