第一千二十三章 放出去打

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就在神鹰军团狗咬狗的和元素军团作战的时候，王凡也已经组织好了军队准备抓住机会突然袭击一场，毕竟王凡这边的防守压力不大的情况下最好的能够发挥出自己力量的办法就是主动出击，把大量的囤积在反面宇宙入口处的军队放出去打一波。

毕竟囤积着的那些军队如果让他们就留在那里显然是不符合王凡的利益的，因此还不如干脆的直接放出去打一波，打的那些元素一个措手不及，不然就像你钱一直存着也没用啊，毕竟货币一直都在贬值，不说远的，5年前的100块和现在的100就购买力上面就已经拉开了差距了啊！

因此对于囤积军队来防御，王凡并不看好这种行为，只要留下足够的预备队就行了，其他的能展开多少就展开多少，尽可能的抓住机会打击立足未稳的敌人的软肋，至于可能造成的损失？

这点损失又怎么会被王凡放在眼里，毕竟只要能够对敌人造成巨大的杀伤，那么就是胜利，如果没有成功造成杀伤，那么才算是失败的战斗，无谓的牺牲！

而很快，王凡的这个战术就取得了成功，虽然自身也付出了不菲的代价，被放出去的宇宙舰队几乎全灭（还有一半没有被放出去的），而其他同样被放出去的大军也损失了接近7成，但是却也成功将敌人的前锋全灭，前锋中压阵的几个神灵都全部被杀，甚至亡灵和亡灵宇宙舰队都一度凿穿了中军，可惜，最终因为战斗力以及人数的缘故，充当先锋的宇宙舰队全灭，而其他军队虽然快速后撤，但是最终能够回来的只有百分之0了！

其他的不是被杀，就是自爆而亡，至于投降，呵呵，问过系统没有，大宇宙意志能够迷惑元素大军，那么系统自然也可以迷惑恶魔和亡灵，因此这才战争注定不会有任何一个投降分子的！

毕竟你想投降？你问过大宇宙意志（系统）的意见没有！

（今天来了个客户，估计是被外面的人忽悠了的缘故，一来就说要投诉，要发微博把事情搞大，那你搞事情就搞事情嘛，这是你的自由，我也不想管，你来销户我就给你销，有毛病一样的拿着手机东窜来西窜去的拍照，还拍了我的照，尼玛，怎么会有这种沙茶一样的人，你要投诉，你去找那个卖卡你的人啊！你来我这拍我干什么，是不是脑袋有问题，吗的真想直接给他来一句，侵犯我肖像权，尼玛碰到这种沙茶来前台办业务也是火的很啊！你不爽可以啊，你找那个卖卡的就行了，难为我有意思吗！）

写不下去了，电脑出问题了，一直不停的在自动调整，虽然我一直很想无视他，但是屏幕不停地自己抖动还是恶心到我了，不好意思今天就这样了！

1、昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。

问他怎么了？他说吵架呢。

我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。。。

这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。

、我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色。

我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。

一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。

、自行车胎瘪了，我想推去补一下，结果堂哥来了，说多大点事儿，他能补，我相信了。

晚上回来一看，自行车在人不见了，轮胎被拆的都不知道怎么复原，最最令人无法忍受的是，我扎的前轮，他卸的是后胎。

4、我爸吃饭噎着了不能说话，我妈迅速倒了一杯茶准备递给他。

我爸突然又指指后背，意思让我妈给他拍拍背，结果我妈端起水杯就泼我爸背上了。。。

5、“妈，这么多年我在你心里是什么？给个评价吧！”

“孩子，当年我违反计划生育，不顾一切生了你。”

“所以，对于你来说，我不可或缺对吗？”

“你想多了，我想说的是，打一开始你就是个错误。”

6、临高考时，夜夜失眠，遂向做医生的表哥讨了些安眠药，吃下后安然入睡，而且胃口大好。

顺利考上大学后，表哥对我说，当时给我的是健胃消食片。

1、“看你样子，应该还没结婚吧？”

“我看上去很年轻吗？”

“不，很猥琐。”

、暗恋一女孩，觉得她老好看了。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。

我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，麻蛋第二年树死了。。。

、登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。

过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！”

我问怎么了？

她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”

4、男：“你。。。你能接受异地恋吗？”

女：“打车超过0块钱的都不行。”

5、女友想吃苹果让我给她削。

削到一半，刀划了一下我的手，流血了，她赶紧跑来问我有没有事需不需要包扎？

我心里一阵感动摇了摇头：“没事，不需要。”

突然她话锋一转：“没事那你不赶紧削！”

玛德，果然温柔不过秒。。。

1、饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚。

、仔细想想地球的环境也不是完全适合人类居住的，空调和暖气发明也不过100来年的历史，要是没有这些，我肯定死了。

、说不定睡觉才是人类的真正活动状态，而我们清醒的时侯只是为了收集作梦用的素材。

4、我家狗小时候吃屎，每次吃我都会打他。结果我去兽医那里问，他说你别打它，你打它它会觉得是不是吃屎吃的太慢了，下次它会吃快点的。。。

5、生活小常识：把菠萝切小块，半杯雪碧，放进料理机里搅成一大杯，稍微冰一下，夏天热的时候喝，能胃疼，疼一宿。

6、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红才帮你顶过来的？

7、我是一个非常谨慎的人，深夜回家为了防止被尾随，我都是侧着走的。

8、不开心的时侯就删删微商，让他们体会一下创业的艰辛。

9、印媒说发现普通雷达能够发现我国隐身j0，恭喜印度喜提反隐身普通雷达，左手国防，右手外交，只为广大印度兄弟姊妹们一个安全的野外大便环境。

10、如果你购买到大量鲜活龙虾，或煮或炒后，发现龙虾全身通红，此即网络盛传的“变色”小龙虾！请先不要恐慌，我来告诉你如何处理：

1先将它放回锅里保温，防止毒物挥发。

立刻致电给我，说明情况，特别是你和小龙虾的准确位置。

立即购买解毒用的新鲜煮花生500克、煮毛豆500克，羊肉串0支，烤鱼一条。青岛纯生一箱一半常温一半冰。

4静等我来上门处理，如果着急可以来接我！

1、跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。

哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱?

这货：花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱！

擦。。。

（抱歉）（未完待续）