第十一章 在山海 在人间

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这十年来，我见过太多人，也见过太多的浪漫，你做过最浪漫的事是什么呢？

给大家说一说，这几年我听到过的：

“半夜我带着女朋友去山顶看日出”

……

“工作的时候，开车去海边和她待半个小时，然后又回去工作。”

……

“我的一个朋友建议我送她玫瑰，然后我就骑上了我的小摩托，那天晚上有很大的雾，也很冷，我不后悔，因为那就是我们爱情的开始。”

……

还是，那个灯红酒绿的夜店里，一群醉了酒的中年男女进行的吹牛大赛，那个叫陈寻的大叔，吹的那个为了和心爱的女孩上同一所大学，高考时故意放弃的一道13分的大题？

………

云潭南的这段故事，开始的时候，是程唯翰见到一伊的第一眼，结束的时候，是一伊的婚礼。

这场婚礼，和我们大学毕业的那一年，中间跨度长达十年。

这十年来，程唯翰都没有回来，我们也从一个二十出头的小伙子，变成了如今三十多岁的油腻大叔。

前面也说过，正因如此，他回来的那一天，我们哥几个都难得喝的烂醉，因为他，仿佛也让我们这群中年老男人也重新活了一次青春！

回来的第三天，一伊婚礼的前一天，他走了。

他走的那一天，我们几个去送他，其中还多了几个人，有我们的大学辅导员，有力学老师李大姐，还有，那些曾经暗恋过他，如今已经成家立业的女同学……

他，最终还是没有去一伊的婚礼……

其实，就在我们见面的第二天，也就是醉酒后那个清晨，我第一个醒来，我转头的时候，发现他也醒了，他给了我厚厚的一沓手稿，不用说，我也能猜到，里面洋洋洒洒的，是他和一伊的三年。

而这，就是你们之前看到的故事。

在他离开的那一天，他说：

“笑笑，别哭啊”

“你们替我去见证她的婚礼吧！见证她爱着别人的样子，见证她不再属于我的样子。”

“其实呢，这十年来，有句话，我拖了很久很久，想来确实也过了挺久了……

我和一伊，我始终都没有好好给她一声再见，就像最后的离开，仿佛我也被动被选择的一样，那三年，有很多对不起，我最终也没有说出口，可能，是我没有好好爱她。

如今尘埃落定，我也不再想去说些什么，我们的故事，就交付于你啦！”

我们兄弟几个，没有说话，忍住不流泪，只是胖子不争气转头过去抹着眼泪，他对程唯翰，比我们来说，更舍不得。

“这是我们的三年，这是我的十二年，都在这里，你替我把它写出来吧！”

“之前，我答应过她，如果有一天我成为了作家，写一个关于我们的故事，我整理了我们的点滴，最后却没有勇气动笔，所以，你替我完成这个故事吧……”

“好了，各位，飞机快到点了，我走啦！老师、同学，大家保重！”

他走的那天，至今我都记忆犹新。

第二天就是一伊的婚礼，他就这么狠心？

直到，我整理这些稿子，经历过他和一伊的三年，我才明白，不是他狠心，而是，时间太狠心了！

怎么，就让曾经这么相爱的两个人最终却没有在一起呢？

……

如果以我的视角，去看他们的爱情，终究带着我的滤镜，说实话，无法把最美好的一面描绘出来，更没有把他们最后一面时，大程的心理状态展现出来。

所以，我决定，接下来的故事，用程唯翰自己的原稿，去呈现给你们！

那些程唯翰自己视角里的回忆，那些第一人称的不甘，那些都是我无法描绘的东西，而那些，都是他们爱情所有的点滴。

说实话，他们的青春，是我看在眼里的，也是死在我眼里的，如今敲着键盘至此，我却已经泪流满面。

有多少人，能在长达十年的时间里怀恋自己死去的爱情？

有多人人，能够在这个快餐爱情面前的时代，记住自己爱情这么久？

说真的，目前为止，个人来说，这是我此生见过的最浪漫的事。

也是我此生亲身经历的青春年华里的一个遗憾，可能因为他们的故事里，也有着我们其他人的影子吧！

我一直有这么一个习惯，似乎只要身入社会，躁动的灵魂就开始活泼，在城市边缘，心里已经很难寻得一片空阔的绿野了。

不是掠过夏风，欢喜就有迹可循。

遗憾去雨后的游丝，弥漫空中，构成清谧却无法忍受的痛苦，就是回忆本身。

今天背景是晴天，可是之前的许久，却都是阴天，让我眼前的这个故事，多了几分深幽，我不喜欢这样的看似平凡，却又包含太多离愁的姿态。

我更喜欢向荒野地里走去，任情绪恣然，希望程唯翰一个人在其他的城市，能与无人打扰的盛放撞个满怀。

崩溃吧，曾经我几乎快忘了“大学”的存在。

直到程唯翰的一条朋友圈，唤醒了曾经的记忆，我突然想起，是大二那时的我，企图在大学里做点什么，却又毫无方向。

之后决定跟着程唯翰写东西，在文学这个小海洋里，我也想着毫无掩饰的去表达自己，可没坚持多久，便放弃了，也断了写文字的这个念头。

可能是因为这里不如其他的圈子那样热闹，而我和大多数人一样，想要获得更多的关注，但与此同时又想要一片安静的天地，这两者无疑是相悖的，最后，我还是浮躁地离开了这里。

这几年，我毕业了，也走向了工作岗位，在工作的这一年里，见了各式各样的人，承受了快节奏的工作强度，人也逐渐变得麻木，成为每天上班、下班，挣钱、生存的普通人。

有时我会很讨厌工作的生活。

讨厌被工作支配，挤不出时间留给自己。

讨厌工作中的人，大家的关系微妙而难以言喻。

讨厌活在追求名利的世界里。

讨厌群居生活中，只为了谁没有打扫卫生而纠结。

讨厌资本包装的繁华。

讨厌繁华背后的空洞。

讨厌所有人每天死板的打卡。

讨厌想象力逐渐从我脑子里消失。

讨厌欲哭无泪。

讨厌隐藏自己的情绪。

讨厌自己的无可奈何。

……

直到，我回过头来看程唯翰曾经写下的文字，简直不敢相信，不敢相信，这是我也经历过的青春。

自己曾经也有这样的情感，可现在怎么都渐渐远去了呢？

我如今只希望，希望以后也能在这程唯翰的文字里，寻得一个干净、安静的地方，继续记录自己，继续写些故事。

而我这辈子见过最浪漫的事，是程唯翰为自己曾经最爱的女孩儿写了一本书。

接下来的故事，我将以程唯翰自己的原稿，去呈现给你们。